一顿饭下来后，我已经觉得身心俱疲了，我来到我的房间。

这里的摆设跟我离开之前无异。

应该是经常打扫的，任何地方都看不到一丝灰尘。

窗户大开着，阳光直直的射进来，让整个屋子明晃晃的，被子上还带着阳光的味道。

现在的我并不喜欢这样，这阳光使我觉得难受，心慌，像是埋在心里的秘密要被曝光一样。

我将窗帘拉上，隔开了那碍眼的阳光，屋子里重新回到了黑暗，我觉得心安下来。

蹲在床头柜前，深深的呼吸了好几口，才鼓起勇气将柜子里的照片取了出来。

当我看到那照片上笑的开怀的少年时，我眼泪忍不住的硕硕往下掉，心像是被掏了一个大洞，寒冷的北风呼呼的往里灌。

这几年里他的模样一直占据我的大脑，时而清晰，时而模糊，我除了想他几乎没有别的事可做。

当时隔几年我再一次这么清晰看到他的时候，往日的种种思绪又开始重合涌进我的脑中。

周遭的空气变得稀薄，我哽咽着难以呼吸，使劲的按住心口才稍微好转。

高景，我回来了！

我在心里一遍一遍的说着，仿佛高景就在我的面前，伸手就能抚摸到。

我不知道怎么的，脑子晕的不行，拿起桌上的电话，凭着肌肉的记忆给高景拨去了电话。

我拿着听筒心里忐忑的等待着那边接通。

以前高景总是很准时的在我一个人孤单无聊的时候打来电话，跟我说着新鲜有趣的事，我总是觉得他好聒噪，一听到他又开始牛头不对马嘴的叨个不停的时候，我就会果断的挂掉电话。

现在我是多了想再听听他的声音。

电话那头提示“你拨打的电话已停机”

那一刻我才恍然大悟过来。

喔........

他已经永远的离开了，在20岁的年纪。

永远的离开我了。

我双腿发软，沿着墙壁滑坐在地上，这一刻一切都像是幻影，我忘了我是谁，我现在在干什么。

直到暮色四合，我房间的门响起了敲门声。

我并不想动，连看也没有看一眼，就只看着眼前的黑暗。

过了一会有人拿着钥匙打开了我的门，射进来的光让我觉得非常的不舒服，我本能的想躲，想钻到床底下去。

一只手将我从床底拽了出来。

他双手压住的肩头，逼着我与他对视。

他黑色的眸子像是含了冰霜，还带着些许的怒意。

我怕了，我怕他这样看着我。

我身子忍不住微微的发颤，心里却苦笑“晨希，你死都不怕，却怕他怕的厉害”

魏柠邺的眼神像是能一眼能看穿我的心思，在他的面前我是多么的幼稚可笑。

他掐着我的下巴，让我不能低下头去

薄凉的唇张合着，说出的话难听刺耳“怎么哭得这么难过，不是你害死的他吗？”

我觉得脑子一片空白，双耳嗡鸣，脑子里只剩下高景的一张摔得扭曲的脸，和他身下溢出的红色。

我想吐！

我挣脱掉魏柠邺的钳制，几步踉跄的趴在马桶前，却怎么也吐出不来，只剩下干呕。

我哭得声音沙哑，犹如一滩水瘫在浴室里。

整个世界里只剩下高景，和我们的回忆。

一记响亮的耳光打醒了我。

瞬间右边脸颊火辣辣的疼。

我有些诧异的看着红着眼的魏柠邺，心里更加的酸楚。

他双眼腾升起怒火，额头上的青筋也更加的明显，周身的气质更像是地狱来的修罗。

我的嘴角有湿热的液体流出，带着腥甜。

这血液又让我想起了高景。

我疼得难以呼吸，就像是黑暗中不停有利爪拉着我把我往下拉，整个身子就像是不断的往下坠，往下坠。

我看着魏柠邺突然委屈得不行，我哭着叫他“哥，我好难受，好难受....”

魏柠邺没有想到我会这样叫他，他身子微微的一顿，神色有些复杂，眼里的怒气却消了下来。

他毫不客气的拖着我往屋子外拽。

我并不挣扎，也懒得挣扎，任凭地板摩擦着我的脚踝。

我被她放在了餐桌前，餐桌上放上了晚饭。

我神情呆滞双眼无神的坐在凳子上，已经神游去了另外一个世界。

我看着他似乎对我说着什么，我却一个字也没听进去，只呆呆的看着他张合的嘴唇，和他越发愤怒的脸。

他终于忍不了我，端上一碗肉粥走向我。

暴力的扒开我的嘴唇，往里灌不太烫的粥。

我被呛的回过神来，眼神里还有一丝的不解。

我把下巴从他钳制的手里收了回来，咳嗽了好几声，才稍微舒服一点。

“我自己来”我的声音因为哭得沙哑得不行。

他这才放手，在我旁边站立，盯着我将碗里的饭吃完。

我实在觉得吃饭就像是折磨，一天三顿的折磨，我几乎已经快犯上了厌食症。

以至于我进监狱时穿的T恤现在能装下一个半的我，我以前也是很瘦的，现在瘦的似乎一下子就会折断。

出狱的第一晚，我一夜无眠，那些藏在心里的悲伤，一个劲的涌了出来，我试图让自己不再去想，可怎么也控制不住。

我开始怀恋在监狱的日子，在监狱里赎罪的日子，起码能让我稍微的心安。

我要为我犯的错赎罪，我应该受到惩罚，或者现在这种让我这么痛苦不堪的才算是对我的惩罚。

我应该默默的承受着，别想去逃。

我只每天吃饭的时候出去应付敷衍一下，其它时间都拉上窗帘坐在黑暗里发呆。

有时一回过神来，竟又是吃饭时间到。

我厌恶吃饭，每次我都紧皱着眉头，见到那些饭菜就像是看到瘟神一样。

那天是我出狱后的两个月后的一个日子，天气已经慢慢转秋了，我却对外面的时节一无所知，因为我从没看过外面，我一直把自己关在卧室连窗户都没有打开一下。

我每天浑浑噩噩不知天亮还是天黑，心里生出的那种阴郁，孤独越发的严重，我曾一次次在想，我应该拿着一把铁锹，找一块干爽的地方把自己埋了。

是的我觉得没有高景我活不下去，可能有点可笑，但是我觉得生命没有丝毫的意义。

我曾经自杀过，在一个夜晚，我在他离开的那天，到药店抢了一大瓶的安眠药，现在想想当时店员应该都吓傻了吧。

我满身沾着高景的血，面色狰狞，几近发疯，从她手中抢了过来。