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第七章
第一章
风：你好！
水：除了“你好”，你就不会说别的了吗？
风：哦，不好意思。我少打了两个字——你好漂亮！
水：我很丑。
风：有西施那么丑吗？
水：呵呵。
风：很高兴认识你。
水：我也为你感到高兴。
风：我们应该会有共同语言。
水：何以见得？
风：因为我们同是武平人，说的都是客家话。
水：可是，我不认识你。
风：你不认识我，刚好我也不认识你，真是缘分啊！
水：你很会胡扯，什么文凭呀？
风：大三水平。
水：“大约小学三年级的水平”的简称？
风：大学专科三年级的水平。
水：哪毕业的？
风：北大。
水：哦？
风：毕业于泉州市中山北路一所大学，简称“北大”。
水：中国怎么没有拿你的脸皮去研究防弹衣呢？
风：呵呵。
水：你的个性跟我小时候一模一样。
风：真的？
水：小时候，我很喜欢撒谎。
风：呵呵。
水：你几岁了？
风：警察查户口啊？
水：请你配合工作，可不要妨碍公务哦。
风：对不起！我度过了二十三个春夏秋冬，从来没有告诉过别人我几岁了。
水：呵呵。
风：发现一件很神奇的事，你的出生年加上你的岁数竟然是2013，快算算，是不是真的！
水：问你个问题，你只要回答知道或不知道就可以了。
风：好啊！
水：你这么傻，你家人知道吗？
风：伶牙俐齿的，你的芳龄呢？
水：保密。
风：现在的一些女人，什么都可以暴露，就是不暴露年龄。
水：现在的一些男人，什么都想要，就是不要脸。
风：存折密码、差生成绩、女士年龄，都是数据加密的。
水：我的QQ资料里面不是有嘛，1995年中国制造。
风：属猪的。
水：猪年腊月生的，算起来是“猪尾巴”。
风：要是猪年正月生的，岂不成“猪头”啦！
水：你太太……太坏啦！
风：连对象都没有，哪来的太太？
水：那你就赶快存钱吧。
风：这和存钱有什么关系？
水：存款有息（媳）呗！
风：我梦见女朋友死了，哭得很伤心；醒了，才想起我没有女朋友，哭得更伤心了。
水：哈哈。
风：经过多年研究，我终于学会了Ｎ种安慰女朋友的方法，现在就只差个女朋友了。
水：祝愿你桃花运早日来临。
风：在路边遇见一只流浪犬，我蹲下问它：“我下半年的桃花运旺不旺呢？”它考虑了一下说：“旺！”
水：哈哈。
风：小时候，经常有邻居对我说：“我把女儿嫁给你，好不好？”我那时候不懂，总是好好好的答应。如今长大了，你们倒是把女儿送过来阿！哥单身很多年就是在等你们！
水：哈哈。
风：每次经过幼儿园，总感觉里面活蹦乱跳的一个小萝莉是我将来的老婆，我好迷失！
水：不要迷失。当年杨教授路过一家幼儿园，看到了一个活蹦乱跳的漂亮小萝莉，后来成了他丈母娘。
风：小时候，梦想当一名科学家、教育家，这个家那个家。长大后才发现，成个家都费劲。
水：据说，中国现在有一千万光棍。
风：哦。
水：你听到此话不紧张吗？
风：不紧张。
水：真的？
风：不，紧张。
水：呵呵。
风：精美的挂历过了12月31日就一文不值了；漂亮的女人过了30岁就不好找对象了。
水：没关系，我才二十。
风：女人老得快，“折旧率”惊人，从“新”娘变成“老”婆，只消一个晚上的光景。
水：呵呵。
风：你年纪虽小，也要抓紧啊。
水：放心吧，在人生的大海里，鱼多得很。
风：钓饵放久了，就没味了。
水：总有一个对的人会在对的地方等着我！
风：阎王爷吗？
水：还是担心你自己吧，早点找个老婆。
风：但茫茫人海，我找谁的老婆呢？
水：没结婚的男人是不完整的。
风：可是，结了婚就……就……完了。
水：呵呵。
风：“婚”字意味深长：有个“女”子在身边就会“昏”头“昏”脑。
水：胡说八道！
风：听说女人如衣服，回想起来，我竟然裸奔了二十三年。
水：暂且单身吧，这样，你就是“贵族”了。
风：我单身，故我在。将单身进行到底！
水：所谓单身汉，就是只要你保持单身，你就还是条汉子。
风：单身汉，就是每天早晨由不同屋子出门上班的家伙。
水：呵呵。
风：横眉冷对秋波，俯首甘为光棍。这样才有志气！
水：是有志气还是没出息？
风：天涯何处无芳草，大丈夫何患无妻？
水：好大的口气！仿佛天底下的姑娘都成了推销不出的积压产品。
风：单身好啊，决无失恋痛苦，好比穷汉不会掉钱包一样。
水：有女友好。有利于身心健康，因为经常花前月下，离树木花草比较近，吸的氧气比较好。
风：单身，不亦快哉？可公然喜欢女明星，可在墙上贴大腿女人。
水：有女友好。没完没了地陪女友逛商场，坚持看完又臭又长的电视连续剧——包你耐心好。
风：单身好。骑自行车上坡时，不必载着女朋友，上气不接下气地喘叫“没什么，不费力”。
水：有女友好。赚钱给她花，她花越多你越有成就感。据说，不少亿万富翁就是这样炼成的。
风：单身好。可公然谈论“哪家有女初成长”，不怕身边“狮吼”。
水：有女友好。哄她开心，每天甜言蜜语不断，连说两个小时，一句也不重复。很多电视台的男播音员都是凭 这找到工作的。
风：单身好……好累！天天要找一大堆单身好的理由。
水：呵呵。
风：路上碰到一少妇领着孩子，当我们并肩走成一排的时候，我顿生一家之主的感觉！
水：臭美啊！
风：河边有个美女在哭，我驻足不前，背对着她，仰望天空。路过的男男女女都为我侧目，以为我要甩掉她。 有女朋友的感觉，好爽！
水：哈哈。
风：对我来说，和女生成为好朋友是件很简单的事情，只要我对她表白就行了，很快就会听到她对我说：“我们还是做好朋友吧！”
水：你表白被拒绝时，听过最狠的话是什么？
风：耳光太响，没听清楚！
水：哈哈。
风：不过，有一个女生愿意等我直到下辈子——她说：你想成为我男朋友，下辈子吧！
水：呵呵。
风：大二时，给心中的女神写了一封情书，女神回的内容是“145×154÷D2:1”。
水：啥意思？
风：我也懵了！拿去给学霸，学霸一看，悠悠地说：一事无成、一无是处的2B！
水：哈哈。
风：几次被女孩子拒绝的理由都是“你是个好人，我们不合适……”。多年的历练，才明白其中的潜台词“你要再坏一点，我就从了……”。多么痛的领悟，当年连禽兽都不如。
水：女生常说：“男人没有一个是好东西。”所以当一个女生对你说“你是个好人”时，你基本上就死了，因为你在她心目中已经正式退出了男人的行列。
风：只有当一个女生对男生说“你这个死鬼”时，男生才真是个好人。
水：哈哈。
风：有一种女人，说声再见，再没见过。
水：呵呵。
风：不少女孩子把练武功看得比其他事情都重要啊！
水：怎么会呢？
风：几次约女孩吃饭，她们都回答“等我有功夫了再去”。
水：说明你是滞销产品。
风：我是爱情贫困户。
水：是因为你眼光高吗？
风：是因为别人眼光高吧。
水：介意相亲吗？
风：不介意。如果恋爱是“直销”，相亲就是“经销”。
水：相亲时，女方对你说：“你没房没车来相什么亲？”你怎么回答？
风：我会回答：“献爱心来了。”
水：相亲的价值在于，当你见到相亲对象时，就知道你在媒人眼中是个什么货色了。
风：相亲最大的好处是，如果日后婚姻出问题，你可以怪罪媒人。
水：相亲时，你一定要看看丈母娘的相貌，因为丈母娘的今天，就是妻子的明天。
风：我相亲时只用一只眼睛。
水：希望能一见钟情吗？
风：为了看清楚点，我们打靶时不都用一只眼睛瞄准嘛！
水：呵呵。
风：有个同事看相亲节目久了，每次叫亮楼道声控灯都喊“喜欢我的请亮灯！”
水：呵呵。
风：我表哥三十五岁了还没结婚。
水：你表哥年纪不小了，怎么还没有找到对象啊？
风：表哥年轻的时候，谈恋爱的原则是：随缘吧……
水：活该单身，庙里的和尚都这样说！
风：每当过年长辈问表哥找对象了没有，他就默默的转头寻找他家小孩，问上一句：乖，期末考试考了多少分啊？
水：痛苦是需要转移的。
风：表哥姓何，有一天，他说改姓“可”吧——身边少个人啊！几天后，他说干脆把那“口”也去了，改姓“丁”吧。
水：就怕你表哥有一天会改姓“一”——独自一人过一世算了！
风：表哥无聊的时候喜欢一直按着计算器，开着声音。他开玩笑说，这女的声音真好听！
水：呵呵。
风：有一次和表哥逛街，一美女向我们问路。也不知道是紧张还是被兴奋冲昏头脑，表哥竟然把自己家的地址告诉了她。
水：还真是一个追女孩子的好办法！
风：有一次，表哥接到一个推销保险的电话：“您好，我是ⅹⅹ公司的，能打扰您一分钟吗？”表哥果断回答：“不行，最少十分钟，我已经很久没有跟女孩子聊天了……”
水：呵呵。
风：有次逛街，看见一个美女站在已经关闭的商店墙边等人。表哥惊讶地望着她，走远了还回头望她。我好奇地倒回去，发现女子头上墙上有张告示：优惠转让，价格面议。
水：单身汉比较敏感嘛。
风：有个深夜，表哥发短信给我，内容是“床前明月光，地上鞋一双，心里憋得慌。”
水：诗改得不错。
风：表哥曾经开玩笑说，现在看到母猪都觉得眉清目秀的。
水：晕。
风：有一天，表哥特意买了一顶绿色的帽子，出门之后行人总是对他指指点点：看，那个人戴了顶绿帽子。表 哥却乐了：终于没人说我单身狗了！
水：病得不轻啊。
风：表哥说，如果年底还找不到女朋友，就去民政局门口等离婚的！
水：呵呵。
风：表哥曾经对我说：“我曾经也是梦想家，当梦走了，就只剩想家了。”
水：这是剩男剩女的心里话。
风：表哥相亲过的女孩子都能凑成一桌麻将了。
水：不就四个么，也不多啊。
风：看清楚，我说的是麻将。
水：晕。
风：月老在我表哥的红线上打了那么多结，情路才会变得如此坎坷。
水：或许吧。
风：表哥曾经一个月相亲两次。
水：半月“谈”。
风：曾经有一个月相亲四次。
水：每周一“歌”。
风：没办法，广种薄收嘛！
水：都是“闪电”战啊！
风：有一次，表哥应邀到相亲女友的家里做客。冷场的时候，大家都盯着表哥，为了掩饰尴尬，表哥拿起桌上的苹果咬了一口。更尴尬的是，苹果是塑料的。
水：哈哈。
风：表哥曾经跟一个女孩子谈了两年的恋爱，最后还是黄了。
水：为什么没结婚呢？
风：表哥一人急有何用？一个巴掌拍不响。
水：希望婚后不要每天都听到巴掌声。
风：有段时间，表哥的QQ签名改成：以前我喜欢一个人，现在我喜欢一个人。
水：一样的文字，不同的意思。
风：最近，表哥疯狂地喜欢上了一个女孩子，可是不久就发现她已经名花有主。
水：即使她名花有主，也可以移花接木。
风：我劝表哥喜欢就去追，管人家有没有男朋友。足球队还有守门员呢，球不是照样进吗！
水：莫非你表哥非美女不娶？
风：表哥对女友的相貌要求降低了，只要她不影响市容就行了。
水：这也太低了吧？
风：报纸上有则征婚启事，那个男的的择偶条件才叫低，就四个字：“女的，活的。”
水：呵呵。
风：美女如果老了，会和年轻时反差很大；娶一个丑姑娘的最大好处是二十年后，她还是和年轻时一样美丽。
水：漂亮是天生的资源，但毕竟不是可持续发展的资源。
风：老婆的首字母是LP，而漂亮的首字母是PL。我忽然明白了，老婆往往和漂亮是相反的。
水：希望你不会娶个“三心”牌老婆。
风：哪三心？
水：自己看着伤心，别人看着恶心，搁哪儿都放心。
风：呵呵。
水：你找对象有什么要求呢？
风：貌美丰满腿细，善良贤惠即可。
水：要求这么高？
风：反正我也找不到，不如把标准定高点，这样看起来还可以死得有点尊严。
水：要不我给你介绍个女友呀？
风：不会是“三心”牌的吧？
水：当然不是，她有娇小的身体，飘逸的头发，轻柔的眼神，心如止水。
风：十分理想。
水：她今年芳龄八十。
风：白高兴一场！
水：呵呵。
风：你们女孩子的择偶标准一般是什么？
水：他应该富有同情心，富有上进心，富有责任心，富有包容心……
风：能简捷一点吗？
水：哦，他应该富有。
风：你就这么爱钱啊？
水：其实，我们不在乎男的有没有钱，只在乎他有没有上进心。
风：上进心难道不是用来挣钱的吗？
水：呵呵。
风：你理想中的男友是怎么样的？
水：希望他长得像演员，身体棒得像运动员，学问像研究员，说话声音像播音员，对我态度要像服务员，职位不低于中级公务员，家里布置像花园，银行存款千万元。
风：找个作家给你帮忙，叫他帮你在小说中塑造一个。
水：呵呵。
风：你的择偶条件过高，求全责备。
水：我说的是理想中的男友，现实与理想总是有差距的嘛！
风：建议你不要爱上太帅的男人，要不你会死的很难看。
水：如果我不怕死呢？
风：那另当别论。这世界上，当代刘胡兰还是有的。
水：那嫁怎么样的男人会比较幸福呢？
风：做透视的调光专家不错。
水：为什么？
风：他会了解你的心。
水：知心人。
风：军人和火车司机也不错。
水：为什么？
风：军人会服从命令，火车司机是不敢越轨的人。
水：呵呵。
风：考古学家是任何一个女人所能拥有的最好的丈夫。
水：为什么？
风：因为她的年纪越大，他对她的兴趣也越浓厚，绝不会喜新厌旧。
水：嫁不了考古学家，也得找个对古董有浓厚兴趣的男人。
风：脾气暴躁的女子应该嫁给消防队员。即使你一气之下点火将家烧着了，也会化险为夷。
水：那喜怒无常的女人呢？
风：那得找个在气象台上班的男人。
水：唠叨的女人呢？
风：应该找一个姓聂的男子相配，他有足够的耳朵听她唠叨。
水：睡觉时呼噜声很响的女人呢？
风：那就找个听力很差的男子。
水：水做的温柔女人呢？
风：应该找个钢铸的男人。
水：那他们放在一起容易发生化学反应，会生锈的！
风：男人可以做不锈钢嘛！
水：你这么专业，可以开一家婚姻介绍所啦。
风：婚姻介绍所是个把垃圾股贴上标签重新挂牌出售的地方，与证券交易所类似。
水：呵呵。
风：那些征婚广告用语，简直是语言游戏，想不想解析解析啊？
水：好啊，我擅长语言游戏。
风：先说女性征婚广告用语。
水：你出题吧。
风：非诚勿扰。
水：其实是“非成勿扰”，成，成功人士也。
风：长得很动人。
水：动不动就打人。
风：长得真不错。
水：长得这样真的不是她的错。
风：有沉鱼落雁之容。
水：鱼儿一看见就吓得沉入水底，大雁一看见就吓得一头栽到地上！
风：正宗的瓜子脸。
水：不是葵花籽脸，而是南瓜子脸；虽然是葵花籽脸，可是她的尖头朝上。
风：仙女下凡。
水：她的仙女下凡时是脸先着地的。
风：身材苗条。
水：瘦骨嶙峋。
风：五官端正。
水：鼻子眼睛长对了地方，但搭配一塌糊涂。
风：气质。
水：小气又神经质。
风：贤慧。
水：闲在家里什么都不会，嫌东嫌西她最会。
风：善良。
水：善变又没天良。
风：喜爱文学。
水：仅限于影视文学，以港台肥皂剧为主。
风：热爱音乐。
水：仅限于卡拉ＯＫ，唱得邻居家小孩的学习成绩直线下降，隔壁老人的血压直线上升。
风：情趣高雅。
水：追逐时尚，疯狂购物，当心你的钱包。
风：看来女人比较了解女人。我说男性征婚广告用语。
水：没问题，出题吧。
风：长相酷毙了。
水：那是简称，全称是长相太残酷应该拉出去毙了。
风：有做演员的天赋。
水：因为演猪八戒根本不用化妆。
风：很阳光。
水：所以黑的跟炭似的。
风：三房一厅。
水：厨房卧房冲凉房饭厅。
风：成熟稳重。
水：笨得像块石头，乏味无趣。
风：做事果断。
水：买东西后立即付帐，饿了马上吃饭，困了马上睡觉。
风：风趣。
水：疯疯癫癫不识趣。
风：健谈。
水：贱到什么都谈。
风：天才。
水：天生的蠢材。
风：对人包容。
水：有点近视。
风：怪了！你怎么都知道啊？
水：嘿嘿，我有个亲戚就是开婚介所的呢！
第二章
风：您贵姓？
水：不敢说，怕你吃了。
风：姓范？姓蔡？还是姓余？
水：姓史。
风：晕！
水：耍你的啊！猜字谜吧，左十八，右十八，是啥字？
风：“林”字，我也姓林呢！或许我们的老祖宗是同一只猴子变来的呢！
水：那你现在在哪家动物园呀？
风：呵呵。
水：你可以称呼我小林。
风：你就称呼我大林。
水：好吧。
风：“大林”听起来就像英文“daling”，意思是“亲爱的”。我好喜欢！
水：你对姓有点研究嘛！百家姓第一个姓是什么？
风：三字经上说：“人之初，性本善”。可见，中国人最早的姓氏是“善”。
水：你是拉皮条的吧？
风：此话怎讲？
水：因为你老扯皮呀！
风：呵呵。
水：姓氏有好坏之分吗？
风：姓本无好坏，但在具体的情况下，加上充分的想象，有的姓就很有意思了。
水：说来听听。
风：姓裴，与“赔”同音，不吉利。
水：可以叫裴不了！
风：裴不了，也可能仅仅是保住了本儿。
水：姓于好吧，与“余”谐音。年年有余，多吉利。
风：不妥，是鱼，都得进锅，早晚得煮熟。
水：呵呵。
风：姓丁挺好的。
水：为什么？
风：在书、光荣榜里，只要是按姓氏笔划顺序，姓丁的总是名列榜首。
水：呵呵。
风：姓郑挺好的。即使当了副局长，人家也天天叫你郑（正）局长。
水：姓傅的和姓副的就亏了，当了正局长也被人叫傅（副）局长。
风：某制药厂副厂长对副字很反感。一天，秘书将一种新药的说明书送给他审定，他见文中有一副字便提笔将它删掉。当产品说明书印出来后，那句话就变成“此药无任何作用”。
水：呵呵。
风：擒贼先擒王，丢了东西先寻找姓王的！
水：冤枉啊。
风：姓王有一好处，跟人打赌可以肆无忌惮地说：“如果我输了，我的姓倒过来写。”
水：我们林氏只能说横过来写了。
风：两位王先生见面后自我介绍，年老的说：“我姓王，你就叫我老王吧（八）。”年轻的说：“我姓王，你就叫我小王吧（八）。”
水：王八开会啊！
风：一同学姓张，总是用“三又四分之三”把张字一笔写成，还自称是“中文数学”。
水：有创意。
风：结婚的时候，人家都叫他张郎（蟑螂）！
水：姓章的先生一样惨！
风：女士嫁给杨先生就很好，一结婚就成了杨（洋）太太。
水：千万别嫁陈先生，才做新娘就变成陈（旧）太太！
风：包小姐嫁给何先生，如果生个孩子，就成何（荷）包蛋了！
水：呵呵。
风：姓胡的同志，最好不要搞编辑或导演。
水：胡编的小说或胡导的电影能有什么看头呢？
风：高一时，我班上有姓林、白、朱、杨、马和牛等等。
水：跟动物园似的。
风：有一天，高一班主任生气道：“你们叫我语文张，我忍了；新来的政治老师范老师，你们为什么叫她政治范呢？”
水：哈哈。
风：某公司总经理姓查，员工叫他查总，听起来成“杂种”了。
水：有一次，听见一个人打电话时说：“请问是野种吗？”纳闷半天我才明白，应该是叶总。
风：我们男生喜欢以“兄”相称。
水：别人叫你林兄，挺好听的。
风：林子大了，什么鸟都有！有陆兄（露胸），龙兄（隆胸），冯兄（丰胸）等等。
水：呵呵。
风：某副局长姓岳，男同事都喜欢热情地叫他岳副（岳父）局长！
水：哈哈。
风：大家都认识的一个人，陪你一起上小学和中学，老师也经常提起他，但大家都不知道他姓什么，他就是小明。
水：这么多年了总有件事不明白：为什么小明一听就是小朋友，小张之类的一听就像大人，而小李一直是司机？
风：而老王一定是情夫，就是传说中的隔壁。
水：呵呵。
风：为什么很多外国人名字在前面，而中国人姓在前面？
水：或许是因为很多外国社会只看你是谁，不看你爸是谁，而在中国，别人不管你是谁，他们比较在意你爸是谁。
风：小时候就觉得吧，我老爸叫我全名的时候我就基本上完蛋了……
水：深有同感。
风：叫别人名字时加个“啊”，立刻一身领导气。
水：是这样。
风：如果名字能决定命运的话，我想改名叫钱多多。
水：呵呵。
风：建议给孩子起一个字的名字，不但罚写名字时省事，而且发电报还省钱。
水：有道理。
风：有的名字闻如其人。比如阿Q，光头，脑后留一条小辫子，Q字正是他的滑稽形象。
水：小孩子喜欢的漫画人物三毛，也是如此。
风：教你一个取名字的简单方法。
水：什么方法？
风：如果在北京生的，就叫京生；如果在湖北生的就叫北生。依此类推。
水：老家是山西的，岂不西生（牺牲）啦？
风：贝克汉姆因为球衣号码是七号，给女儿取名小七。
水：如果是三号球衣，岂不是小三？
风：呵呵。
水：我村里有位母亲给女儿取了个名字叫“美丽”。
风：真俗气！
水：俗气？别人都叫她“美丽的妈妈”呢！
风：她美丽吗？
水：相貌一般。
风：“名”不符实。就像宋秋波是个结实无比的男生；哥哥陈剑桥、弟弟陈复旦，但两人都没考上大学；有个叫田经理的，却是个下岗工人。
水：音乐老师叫管风琴，健美老师叫陈亚玲，这是“名”符其实。
风：有四兄弟，老大叫安安，老二叫宁宁，老三叫平平，老四叫静静。家里果然安安宁宁平平静静，可整天死气沉沉鸦雀无声。
水：还不如起个热闹点的名字。
风：老大叫飞机，老二叫大炮，老三叫敲鼓，老四叫吹号，如何？
水：岂不成大战场了！
风：有个姓蔡的好新鲜，给儿子取名“小蔡一碟”。
水：有创意！
风：一李姓的，三代单传，喜得一子，苦思数月，得一名：李根。
水：妙啊，与美国总统里根的名字谐音。
风：有一对姓范的夫妇在给自己刚出生的孩子起名字。父亲说：“现在香港、澳门都回归了。干脆就叫‘范统一’吧。”
水：就象建国时期，很多父母给孩子取名“建国”一样，有政治意义。
风：请倒过来念念吧！
水：“一统范”，一桶饭啊！
风：范坚强，拜托你就别倒过来念啦！
水：姓范的倒过来念确实危险啊！
风：姓史的也差不多，史定一，倒过来念也不妙。
水：台湾明星林志玲，把姓名倒过来念也一样。
风：呵呵。
水：其实，名字只是个符号而已。
风：那得看是什么职业，某中学的校医名叫“殷珍”，很多学生都不去她那儿打针呢。
水：有次乘公共汽车，下车时我才发现车尾贴着司机的姓名是吴安全！
风：取名字要好叫好听。
水：难怪很多孩子的名字是“星星”，好叫好听，朗朗上口。
风：星星的名字多了，大家小星星小星星的叫，不知道的还以为在动物园看猴呢。
水：呵呵。
风：子腾，本来挺文雅的名字，姓杜，听起来象肚子疼。
水：取名字一定要考虑到姓。
风：有对夫妻，老公姓周，老婆姓夏，夫妻俩讨论未来的宝宝的名字，老婆先想到了个名字叫“周一”。老公觉得不错，还有延续性，一口气可以生七个，从“周一”到“周七”。
水：可是，如果生了第八个怎么办呢？
风：第八个就叫“夏周一”（下周一）嘛。
水：这样的名字自我介绍，人家一下就记住了。
风：某某自我介绍：“我的名字叫小康，因为有点笨，所以大家都叫我笨（奔）小康。”
水：有个同学姓方名芳，她自我介绍说：“我叫方芳，方的平方。”
风：如果她是方芳芳的话，就可以说“方的立方。”
水：呵呵。
风：英语口语课上，刘红涛用英语自我介绍：“My name is Hongtaoliu”，得外号“红桃六”。
水：哈哈。
风：老师点名时，由于学生字迹潦草或结构松散。结果，林昆被念成木棍，郑明工被念成关阳肛，朱月坡被念成朱肚皮，田文鸠被念成田文九鸟——四个字的名儿，带日本味呢！
水：老师也该学乖了，碰到没把握的名字，就先跳过去，最后问：“有谁的名字没点到吗？”那些学生就会自动报上名来。
风：但谐音的名字就难免要闹笑话了。高中时，点到庞妹妹时，引来哄堂大笑，我们都听成“胖妹妹”了，与其水桶般的身材完全吻合。
水：纯属巧合！
风：所以，取名字一定要考虑到谐音。
水：有道理。
风：我告诉你一些名字，你就发挥你的想象吧。
水：好的，我联想能力强。
风：马铃淑，贾瑜。
水：马铃薯，甲鱼。当心被吃！
风：杨其虎，苟天雄。
水：羊骑虎，狗舔熊。不是送死吗？
风：尤咏慈，蔡仕长。
水：游泳池，菜市场。
风：毛策。
水：容易让人联想到茅厕。
风：焦厚根。
水：脚后跟。
风：朱逸群，杨宜知。
水：猪一群，羊一只。
风：陆家三姐妹——陆伊典、陆良典、陆姗典。
水：露一点、露两点、露三点。要改名，否则难嫁出去。
风：魏家兄妹——魏笙梓、魏笙绵。
水：想把我往沟里带啊，你真下贱！
风：下贱？夏建。
水：你真是死贱人！
风：死贱人？史健仁。
水：你真讨厌！
风：曾桃燕(真讨厌)，陶仁彦(讨人厌)。
水：服了你，太能扯了！
风：现任美国总统奥巴马，谐音“噢，爸妈”。
水：呵呵。
风：你叫什么名字？
水：我的名字可多啦！小时候有宝贝、小祖宗、小太阳……
风：我还当过皇帝呢——奶奶叫我小皇帝。
水：呵呵。
风：恋爱时男朋友叫你“亲爱的”、“我的心肝”；婚后叫你“夫人”、“老婆”；有孩子后叫你“孩子他娘”；后来终于叫名字了；再后来，就叫“喂”了，像是叫唤鸡狗。
水：呵呵。
风：现在大家叫你小林，等你老了就称你老林，如果你老了并且出名了，会被称为林老。
水：我的称呼竟然还有这么多啊！
风：小时候，老爸叫我全名的时候，我就基本上完蛋了。
水：呵呵。
风：既然有名字，我们就要养成叫人名字的习惯。
水：如果不知道对方的名字呢？
风：那至少要有礼貌地称呼。有次，有个路人拍了一下我的肩膀问道：“喂！这是哪里？”吓我一跳呢！
水：你生气啦？
风：没有，我回答说：“这是我的肩膀。”
水：他灰溜溜地走了吧？
风：没有。他又问，“这儿离中山公园有多远？”
水：你告诉他了吗？
风：有啊！我回答说：“五里（无礼）。”
水：一语双关啊！
风：叫人名时不能随便简称，大学舍友追一女生，在她楼下大声叫：“春，春，春。”那位女生没应，倒是别人应了：“楼下哪位先生在叫春呀？”
水：哈哈。
第三章
风：今天碰到一大学女同学，她说一个夏天不见，我变黑了。
水：上帝用面包造人，未烤熟的就成了现在的白人；烤熟的就成了现在的黄种人；当然也有烧焦的，所以有了现在的你。
风：冤枉，我是晒黑的啊！
水：呵呵。
风：有个大学同学爱打篮球，一到夏天，就成了盗版的非洲。
水：是黑客——从非洲来的客人。
风：包公的脸为什么是黑的？
水：因为额头上有个月亮，月亮都是晚上出来。
风：如果包公娶了白雪公主，生了个女儿，叫什么名字好呢？
水：灰姑娘。
风：一男同学很黑，女朋友却很白。有一天，宿舍里的毒舌天王突然对他冒出一句：“你们这样不行，你们会生出斑马来的。”
水：呵呵。
风：黑人为什么喜欢吃白色巧克力？
水：怕吃到自己的手指。
风：黑人吃黑的东西叫什么？
水：黑吃黑。
风：黑人怎么样才会变白？
水：受惊吓的时候——小黑脸吓得刷白。
风：一个非洲黑人住进中国旅馆，夜晚失火，那非洲人飞快往外跑。一消防队员看到说：“我靠！吓死我了，这人烧焦了还跑这么快！”
水：哈哈。
风：我晒黑了，有什么美白的办法？
水：用洗面奶。
风：用过一次，发现自己的像素变高了，但毕竟是化学产品。
水：那就自制美白产品。
风：怎么自制？
水：吃什么就往脸上抹什么。牛奶，剩一口，抹到脸上，这叫美白；做菜时切黄瓜一片贴在脸上，叫嫩肤；苹果一片就成苹果面膜了。
风：够简单的啊。
水：还有更简单的，那就是把石灰往脸上抹，立马见效。
风：还不如戴个面纱呢！
水：黑皮肤挺好的，至少不用担心怕被晒黑了。
风：就是，黑珍珠还比白珍珠贵呢。
水：波斯湾战争，美军在夜间死伤比伊军少，或许就是因为黑人多。
风：高中有个男同学，满脸雀斑，外号“斑”长。
水：呵呵。
风：初中有个男同学满面春“峰”，是战“痘”英雄。
水：有何战“痘”史啊？
风：用各种去痘霜围剿它们，经过八年轰轰烈烈的“坑”战，战“痘”结束了！
水：惊心动魄的青春军事啊！
风：你长过青春痘吗？
水：长过，不过我的脸光滑如初。
风：为什么我同学却留下一脸疙瘩？
水：青春痘在我们脸上实施的策略不同。
风：有何不同？
水：在你同学脸上实施阵地战，呆在一处不走，所以战场上会有很多“弹孔”。而它在我脸上实施游击战，每次来时，打一两“枪”就走，所以我有足够的时间打扫战场。
风：你长相如何？
水：鼻子，眼睛，耳朵，嘴巴都长着呢，全都长在脸上。
风：漂亮吗？
水：我曾经问同桌，我能称得上“花瓶”吗？同桌上下打量了我说：你是“花盆”。
风：属于青蛙恐龙级别？
水：不至于吧，我长得至少符合异性相吸的原理。
风：大概也算不上美女。
水：倒霉的女人、送煤气的女人算不算美女呀？
风：美女，过去指美丽出众的女人。现在指一切女性的统称。
水：那也得有鼻子有眼睛什么的，缺了零件的那就只好割爱了。
风：有次大街上忽闻“美女”，哇噻！长得跟车祸现场似的。
水：长得这么惊险，应该回炉重造。
风：我有个大学同学，要不是龅牙，真算得上大美女了。
水：龅牙怎么了，下地可以刨地瓜，下雨可以遮下巴，喝茶可以隔茶渣，用餐可以当刀叉，被砍可以挡两下，龅牙龅牙顶呱呱。
风：呵呵。
水：你走在大街上的回头率如何？
风：我的回头率还挺高的，基本上，见到每个女生，我都会回头看她们。
水：我是问你长得怎么样？
风：我以前拍照挺好看的，现在怎么没那么好看了呢！
水：现在的像素越来越高了嘛。
风：我这张脸，老婆应该不必担心我会有外遇。
水：呵呵。
风：我虽然长得普通，但也设备齐全，各就各位。
水：这么说，没人夸过你帅？
风：谁说我帅我就跟谁急。一个妹妹夸我帅，急得我一把拉住她说：“走，我请你吃麦当劳。”
水：呵呵。
风：帅有个屁用？搞不好还不是被卒子给吃掉！
水：吃不到葡萄说葡萄酸。
风：身份证照片普遍拍得丑其实是公安部一个人性化小设计，为了让你把它藏好了轻易不外露，以防丢失。
水：有道理。
风：表达一个人的丑——此颜差矣。
水：怎样高调的表达一个女孩长得漂亮呢？
风：你这长相放古代都能撑起一整座青楼了！
水：晕。
风：你海拔多少呀？
水：一米五六，偏矮。
风：不矮了，穿上高跟鞋，烫个头发，再戴顶帽子，就差不多一米七啦。
水：如果老天能让我长高十厘米，我愿意用瘦十斤的代价来交换。
风：呵呵。
水：小时候，我又矮又胖，外号“冬瓜”。
风：我小时候也是又矮又胖。
水：那时候，别人也叫你“冬瓜”吗？
风：当然不是，那时候他们都叫我“小冬瓜”。
水：你现在多高呀？
风：一米七二。有次不小心碰到门了，头上长了个一公分的包，就一米七三了。
水：变形金刚啊。
风：今天早上起床时，我以为我一夜之间长高了，结果发现是我被子盖横了。
水：呵呵。
风：真羡慕姚明的身高，能比常人呼吸更多的新鲜空气，不容易得非典。
水：可是，高个子离太阳近，容易热。没看到姚明在球场热得汗流浃背啊。
风：姚明与恋人外出散步，总能发挥身高臂长的优势，不用跳都随时可以从路边的玉兰树上摘下芬芳的玉兰花献给她。
水：太浪漫了！
风：矮的好处是，高个子老是要向他低头说话。
水：高个子比矮个子更适合当气象员，因为下雨时总是高个子最先发觉。
风：你小时候是“冬瓜”，现在身材如何？
水：念书时还挺苗条的，现在，在浴缸里泡澡比以前节水多了。
风：发胖了啊？
水：有次我轻轻地按一按自己的肌肤，啊，比原来深刻了。
风：你一定要多保重啊！当然，是“保”持过去的体“重”。
水：现在还不算胖。只是，近来胃口很好，这样吃下去，我担心会变得像猪一样胖。
风：怎么可能呢，不管多胖，你都只有两条腿呀！
水：等到我岁数大了，做了奶奶就好了，那时候再怎么胖，也没有人介意了。
风：不对，爷爷会介意。
水：呵呵。
风：急救中心的电话号码设置为120是提醒我们：如果一个女人体重超过120斤就需要被送去急救中心抢救了。
水：是呀，体重到110就要报警，到119已经是十万火急了！
风：过去的男人，一不小心就把别人的肚子搞大了；现在的男人，一不小心就把自己的肚子搞大了。
水：很多人都把“做人要大度”理解成了“做人要大肚”。
风：有一次，与同事打篮球，一看他有六块腹肌。我问他腹肌怎么练出来的，他很淡定的说了句：“从小就便秘。”
水：哈哈。
风：男人的六块腹肌就像是一张EXCEL表格，很容易就会合并单元格成为一坨啤酒肚。
水：肚子上的肉只会厚积，不会薄发。
风：如果肥胖者为“超现实主义”，丰满者为“自然主义”，那么干瘦者就是“虚无主义”。
水：你是什么“主义”呢？
风：“虚无主义”，经常吃回锅肉，还长这么瘦，真是对不起那死去的猪！
水：找个马蜂窝，用手伸进去搅拌两下，只要一会儿，保证肥得连老妈都不认识了。
风：呵呵。
水：胖是趋势，连地球赤道都在逐渐膨胀，呈现出“腰围”变大的“发福”趋势。
风：唐朝的审美观是越肥越美，唐朝美女杨贵妃：“美人上马马不支”。
水：清朝与唐朝审美观念相反，清朝美女林黛玉：“美人上马马不知”。
风：元朝胖子多。
水：是吗？
风：长圆了就是胖，所以叫元（圆）朝。
水：“元”来如此。
风：胖子，是一群犯了巨额脂肪来源不明罪的人。
水：降温了才发现身体拥有足够的脂肪是多么的令人温暖。
风：冬天，对于胖子来说是相当不公平的，别人得个感冒就叫感冒，而胖子得个感冒就要叫重感冒了。
水：一胖子与人发生口角被捅伤，医生称因他有重度脂肪肝，刀子插入脂肪没伤到要害，捡回一条命。
风：因祸得福。
水：我一同学是个胖女，她有一习惯，见蚂蚁必杀。
风：为什么？
水：她说：“蚂蚁这东西，这么爱吃甜的，腰还这么细，气死我了。”
风：女人的嫉妒。
水：跟她握个手，你就会明白什么叫手心手背都是肉。
风：呵呵。
水：她跳起舞来像小天鹅——小天鹅滚筒洗衣机。
风：哈哈。
水：因为手指粗，同学特别难过。
风：别难过，以后男朋友送的金戒指都大一圈呢！
水：过年时，她母亲买了一对门画，一个上面写着“发”字，另一个上面写着“福”字。她埋怨母亲：这不是严重打击我减肥的积极性么嘛！
风：太敏感了。
水：她不爱坐公车，因为总是有小朋友把她当孕妇而给她让座。
风：你的同学胖女跟我大学一舍友比起来，是小巫见大巫！
水：是吗，我同学胖得都没有腰了——腰上都戴上“游泳圈”了。
风：我舍友连戴三个“游泳圈”呢，再加上一圈，就成奥迪了！
水：他腰围多少？
风：这么说吧，他站在二十三英寸的电视机前，整个荧光屏就消失了。
水：哈哈。
风：刘翔，中国的速度！姚明，中国的高度！他，中国的重量！
水：“重量级”人物！
风：要是用“宽厚，稳重”来形容他的话，那得拆开：宽、厚、稳、重。
水：呵呵。
风：初次看到他，以为是日本的相扑高手。同时也纳闷：我家的猪怎么就不肥呢？
水：呵呵。
风：在吃货眼里，舍友躺在床上盖上被子，像一块寿司。
水：想象力真丰富啊！
风：睡觉的时候，舍友一转身就能卷起所有的被子。我终于明白这句话的真正含意：有的人一转身就是一被子。
水：哈哈。
风：他称体重的时候，连眉毛都想拔光。
水：他究竟有多重啊？
风：具体的我不知道，毕业体检时，轮到他称体重时，电子称上传来一个温柔的女中音：“为维护机械，请一个一个地上，谢谢合作。”
水：对秤来说，可谓重磅消息！
风：我看过他和他哥哥的合照，让我想起我国的一座城市——合肥。
水：呵呵。
风：他一岁的时候，他妈妈很放心地把他放在床上，因为他滚不动。
水：太可爱了。
风：他没有一颗包容一切的心，却有一颗包容一切的胃。
水：别人吃两口就饱了，胖子是吃饱了还能吃两口。
风：他曾经很无奈地说：“我爱食物，脂肪爱我。”
水：这可能是世界上最痛苦的三角恋。
风：他说他的人生就像一列火车。
水：为什么？
风：因为总结起来就是逛——吃——逛——吃——逛吃——逛吃……
水：哈哈。看来，岁月不是杀猪刀，而是一名优秀的饲养员。
风：他开玩笑说，如果每个人可以选择一种死法，他一定会选择饿死。胖了一辈子，临死可以看看自己瘦的样子。
水：可以理解。
风：他最讨厌买衣服了，每次去商场都得跟售货员先声明两点：第一，我不是结巴；第二，我要ＸＸＸＸＬ的……
水：呵呵。
风：他穿绿色衣服，像西瓜；穿红色，像西红柿；穿黄色，像柚子；穿白色，像卷心菜；穿黑色，像狗熊。就算啥也不穿，也跟一肉包子似的。
水：比喻很形象。
风：因为胖，某公司曾力邀他为其产品做广告，三次都被他婉拒。
水：什么广告？
风：一家猪饲料公司，一句台词曰：吾误认此饲料为麦片，误食一次竟出此效果。
水：哈哈。
风：舍友肚子大，音箱够宽敞，唱起歌来甚是嘹亮。
水：他在舞台上高歌一曲，一定能迷倒一大片少女吧？
风：凭他的身材，即使不能迷倒也能压倒一大片！
水：呵呵。
风：有次坐公交，车上拥挤，售票员向正准备上车的嚷道：“不要再上了，没有位置了！”到站了，舍友刚迈下车门，只听售票员大声喊道：“快点！还可以上三位。”
水：你舍友生气了吗？
风：没有。他觉得，那些把吃的饭转化成屎的人凭什么嘲笑把吃的饭转化成肉的人！
水：有道理。
风：他说，如果男人是一本书，那他就是合订本。
水：呵呵。
风：他曾经感慨的说：“哎！岁月磨平了我的棱角啊！”
水：开朗的胖子——圆但快乐。
风：有次，他自朝道：“我该减肥了，今天献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。”
水：如果蚊子不吸血，改行抽脂肪，那它会是多么可爱的小生灵啊！
风：高中作文时，他用“半月”俩字形容自己的身材，得外号“半月”。
水：精辟！半月的故事一定不少吧。
风：刚开学时，初次见面，半月一坐下，凳子就塌了。半月自嘲道：“生活压力太大了！”
水：呵呵。
风：跟半月一起逛街，所有的人见了他都喊：“哦，我的上帝！”
水：教堂的神父都要敬他三分了。
风：跟半月在夏天逛街，经常会有小朋友紧紧地跟在半月后面。
水：为什么？
风：大树底下好乘凉嘛！
水：呵呵。
风：跟半月在酒吧饮酒，有个小孩隔着玻璃盯着他的影子看。许久，那孩子突然敲了一下玻璃，问酒吧的伙计：“嘿，这块玻璃难道是个放大镜吗？”
水：哈哈。
风：胖子在体育方面比较差。
水：游泳是例外。胖子浮力大，掉河里都不会被淹死。
风：半月曾经参加过呼啦圈赛，一直坚持到了最后一刻，却被取消了冠军资格。
水：为什么？
风：卡在身上了呗！
水：哈哈。
风：我有次试穿半月的裤子，可是，我的腿走两步，裤腿才挪一步。
水：真滑稽！
风：学校有个舍友的老乡，又高又瘦。诨号“卢柴棒”、“江南柴（才）子”。外号“豆芽”。
水：三年自然灾害时满街都是。
风：因为老乡关系，半月和豆芽结下了深厚的友谊。
水：他们俩走在一起，不成了一道亮丽的风景？
风：虽然很不协调，但也相映成趣，回头率至少百分之两百——大家都会回头看两次以上。
水：绝代双骄。
风：政治系的同学说：“南北对话”。历史系的同学说：“历史绝不能在下一代重演。”生物系的同学说：“长得胖或瘦，归根到底是品种问题，再胖的骆驼也比不上最瘦的熊猫。”
水：呵呵。
风：他们俩经常的舌战，加上恰倒好处的自嘲，就像红绿灯——观点从不一致但配合默契的黄金搭档，经常令人捧腹大笑。
水：说来听听。
风：每当半月说口头禅“好汉不提当年勇”时，豆芽就插嘴道：“胖子不提当年肿。”
水：对得不错。
风：在食堂，半月大吃红烧肉，豆芽说：“猪长到一定分量是要出栏的。”半月则说：“看你长得像带鱼，胸膛上的五根排骨都可以当吉他弹了，还不增肥？”
水：呵呵。
风：有次聚餐，豆芽入座后看见烤乳猪就在面前，于是高兴道：“还好，坐在乳猪的旁边。”话刚出口，身旁的半月怒目相视，豆芽急忙解释：“对不起，我是说那只烧好了的。”
水：哈哈。
风：有次，半月对豆芽说：“一见到你，我就知道世界上正在闹饥荒。”豆芽回击：“一见到你，我就知道世界上正在闹饥荒的原因了。”豆芽再攻：“要是我有你那么胖，我就去上吊。”半月反攻：“要是我想上吊，就准备用你做上吊的绳子。”
水：一对活宝！
风：在去考场的路上，半月说：“你是削筋掉肉地学习啊！”豆芽反问：“你一定是直接把知识吸收到身体里去了吧？”
水：呵呵。
风：毕业前夕，豆芽在半月的毕业留言薄上写道：“兄弟保重！哦，不，请多‘失’重吧！” 半月在豆芽的毕业留言薄上写道：“兄弟保重！现在猪肉这么贵，你多长一斤是一斤啊！”
水：还在逗啊！
风：毕业那天，他们俩都喝醉了，豆芽对半月说：“天堂里再见吧。”半月说：“好吧，如果你挤得下的话。”
水：半月那么胖，哪能飞得上天堂呀！
风：这倒是。
水：半月减过肥吗？
风：他睡觉的时候，嘴巴总是合不拢，因为肥胖，皮肤显得太少，一闭上眼，嘴巴就被拉开了，太痛苦了。于是有一天决定减肥。
水：怎么减肥的？
风：跑步。
水：结果如何？
风：他跑了半小时就进了好几家超市买零食。当晚半月就振振有辞：“其实，减肥要少运动，因为，越运动就越会吃，越会吃就越容易胖。”
水：精辟！我那胖女朋友每天都说个不停，可她的下巴一直是两层的，就是最好的证明。
风：半月为了支撑那庞大的躯体，加入健身俱乐部，只做腿部训练。
水：结果如何？
风：半天就受不了啦！并自嘲道：“我发愁的不是我的体重，而是我的身高。按照我的体重与身高的比例，我身高应该是两米。”
水：可以选择适合他的减肥办法，比如打高尔夫球。
风：不行！把球放在能打着的地方，他就看不见它，把球放到看得见的地方，他又打不着它了！
水：游泳是好办法。
风：海里的鲸鱼天天游泳，它瘦吗？！
水：呵呵。
风：半月曾经想了个点子，盘腿坐着专心致志地看惊险小说，听任身上的肌肉上下抖动。
水：好主意。
风：可是晚上噩梦连连。
水：骑马，也能让身上的肌肉上下抖动。
风：要是真骑马的话，瘦的可能是马。
水：挤公交车也能减肥。
风：呵呵。
水：特效减肥药试过没有？
风：所谓的高科技产品啊？服药期间还要忌肉，忌食，每天长跑一万米，游泳三千米。
水：总有减肥良方吧？
风：有！把头从右边转到左边，再从左边转到右边，如此摇头不已。
水：何时这样锻炼？
风：想吃东西的时候。
水：减肥简直是世界上最反人类的事情，不吃饭饿的想打人，可吃完饭又想打自己。
风：最快的办法：刀。
水：太残忍了!
风：相思，一种温和有效的减肥方法。
水：点子真不少。
风：有一天，半月终于成功减了二十斤！
水：哪有可能呢？
风：上午在批发市场称，下午在收购站称，居然少了二十斤。
水：去月球上可以轻更多呢！
风：胖子的特点就是爱“斤斤”计较。
水：其实，如果你把身边的人都喂胖了，那你看起来就会苗条一点。
风：胖子只有两条出路，要不就让身材变好，要不就让心态变好。
水：有道理。
风：胖子比瘦的人怕晒。
水：可能是因为晒的面积比较大吧。
风：根据牛顿万有引力理论，质量越大，引力越大。可胖子相亲成功的比例非常低。
水：这大概就是人们常说的重在参与吧。
风：其实，胖也好，瘦也好，只要健康就好。
水：胖体现了我们社会主义制度的优越性，瘦是浓缩人生。
风：那些天天喊着要瘦成一道闪电的姑娘，你们知道吗？闪电直径有5米。
水：呵呵。
风：现在的女性真是节衣缩食——为了保持身材越吃越少，为了展示身材越穿越少。
水：的确是这样。
风：跟姑娘相对无言的时候说一句：“你瘦了，怎么做到的？”顿时气氛活泼，春暖花开。
水：聪明。
风：我见过不少魔鬼身材——实在瞧不出人样儿了。原来，魔鬼也有很多种身材。
水：看来，你逛街很喜欢看女人的身材。
风：窈窈淑女，君子好逑。
水：不要以为男人喜欢瘦女人，你们男人要的是整体苗条，局部丰满。
风：在当前这样的奶粉安全环境下，选择丰满的女人，是男人对自己孩子负责任的表现！
水：三鹿和蒙牛告诉我们一个道理：畜生是靠不住的。
风：三鹿奶粉，后妈的选择！
水：呵呵。
风：每一个婴幼儿奶粉厂商有一个最大的心愿：那就是全天下的女人都是平胸妹。
水：平胸妹怎么啦，不平胸，何以平天下？
风：平胸妹人缘更好，因为“平”易近人嘛。
水：谈恋爱时跟男朋友拥抱还可以缩短两颗心的距离呢。
风：平胸妹子爱说的口号 “我平胸，我骄傲，我为国家省布料！”严重有问题！这年头，明明是胸越大，穿的越少啊！
水：呵呵。
风：不过，女人“胸大无脑”的说法好像也没什么根据吧。
水：胸大不会让女人变得无脑，只会让男人变得无脑。
风：精辟！
水：看到美女，你先看她哪里？
风：先看眼睛。
水：哦？
风：先看眼睛，看她有没有在看我，没看我我再看胸器。
水：你们男人为什么总喜欢看女人的胸部？
风：婴儿时母乳喂大的呀，饮水思源嘛！
水：用母乳喂养的婴儿发展更健康。
风：母乳喂养的一大优点是便于携带。
水：呵呵。
风：古人云：穷凶（胸）极恶，有容乃（奶）大。意思是胸小的姑娘一般脾气都特大，胸大的姑娘一般脾气都特好？
水：胡扯！建议你娶一只奶牛。
风：据说，当一个宿舍集齐了5个A杯的女生，就可以向国家旅游局申请成为5A级景区了。
水：呵呵。
风：科学家最新研究发现，大笑可以丰胸。因为乐极生悲（升杯）。
水：尽说些乱七八糟的。
风：女人爱去隆胸，因为逢凶（丰胸）化吉。
水：呵呵。
风：应该禁止女人隆胸。
水：为什么？
风：你们女人难道不知道不可以在山坡地乱开发吗？
水：呵呵。
风：抵制丰胸手术，不要污染最后一片安全奶源！
水：有道理。
风：我觉得“隆胸”一词，并不能确切地表达其真实内在。
水：难道你有更好的说法吗？
风：我觉得用“新加坡”更合适。
水：呵呵。
风：隆胸后，一般会有四种结果：大不一样，不大一样，一样不大，不一样大！
水：哈哈。
风：你的腰细不细？是熊腰还是蛇腰啊？
水：是人腰。
风：你是人腰——人妖。
水：你是禽兽！
风：有个姓秦的朋友长得瘦，所以大家都亲切地称他为“秦瘦”。
水：呵呵。
第四章
风：你是做什么的啊？
水：服务行业。
风：我想成为你的顾客。
水：我在火葬场给尸体化妆的。
风：晕！
水：所以，你不要得罪我。否则，我会让你死的很难看！
风：不敢！
水：耍你的啦！我今年幼师毕业，在龙岩市区一家私立幼儿园上班。
风：是亲爱的……老师啊。
水：呵呵。
风：公办幼儿园似乎是给公家人办的。给平民的名额少之又少，条件却一大箩筐。
水：孩子读一点书，真是拼爹拼命拼老本。
风：教育是国家大事，却成了每个大人的事了。
水：拼命盖商品房、写字楼、商业广场，就是不愿意盖学校。
风：工资待遇如何？
水：工资用都用不完。
风：啊？
水：是用不完，工资卡上总有几块零钱取不出。
风：呵呵。
水：你在哪上班？
风：我也今年刚毕业，广告设计专业，在市区一家广告公司上班。
水：月薪如何？
风：两万多一点。
水：这么高啊？
风：哪里，20000“多一点”不就是2000．0嘛！
水：呵呵。
风：小时候，我有个愿望：要是长大以后能找份月薪两千的工作该多好！现在愿望实现了。
水：呵呵。
风：小时候最怕别人问，在哪上学啊，考多少分啊。长大了最怕别人问，在哪上班啊，挣多少钱啊。
水：同感。
风：曾以为我想要的是职业，结果发现我只是想要工资。
水：呵呵。
风：我们的工资什么时候才能月入5000元呀？
水：等白菜200块一斤的时候吧！
风：刚来公司的时候，我是屁都不懂。
水：现在怎么样了？
风：现在懂个屁。
水：还是什么都不会啊！
风：我只有两件事不会——这个不会，那个不会。
水：你都成白领阶级啦！
风：哪里，就我那点工资。
水：光拿薪水不做事的，就是白领！
风：工作就像方便面，加量不加价。
水：如今你加的班，是还当年你逃课的债。
风：剥削加压榨，当我是鲁花工厂里的花生啊。
水：你得抓紧学习业务知识。
风：我学东西慢，做事慢，脑筋也动得慢。
水：你可有什么做得快的？
风：有，我累得快。
水：呵呵。
风：有次和女同事出差，晚上太晚了，打电话给老板请示需住宿，老板说了一句让我感动到现在的话——为了减少公司开支，晚上你们就少开一间房吧。
水：真是中国好老板啊！
风：电脑游戏从小就训练你，把“Boss”当作自己最大的敌人。
水：头头是道，意思是：头头说的都有道理。
风：最近公司不景气，搞得人疑神疑鬼。打开公司内网提示“正在载入……”，好几个人抱怨说，看成了“正在裁人……”
水：千万别顶撞你的Boss，人家随时都可以炒你鱿鱼。
风：我哪敢啊！毕业后去人才市场“出卖”自己的日子还记忆犹新呢。
水：怎么“出卖”自己的呀？
风：在人才市场发传单一样地投简历，石沉大海；然后是广播电视、报刊杂志，一个都不能漏；最后是全国人才招聘网站一网打尽，可是无一落网。
水：可谓多管齐下。
风：在温度计都快被撑破的夏日里，去人才市场的路熟得连鞋子都能自己来回了。
水：哈哈。
风：人才市场大厅人潮汹涌，挤来挤去，让我不由感叹：找工作是个力气活！
水：我有同感。
风：令我生气的是，投的简历都是肉包子打狗——有去无回！
水：应该用天津狗不理包子。
风：呵呵。
水：我们是应届毕业生，可很多招聘启事都写着“有经验者优先”。
风：招婿则相反。
水：招聘单位还振振有辞：“应届生刚毕业什么都不会，有什么用呢？”
风：按照他的说法，刚出世的小孩又有什么用呢？
水：诸葛亮出山前，也没带过兵。凭啥我就要工作经验？
风：有次应聘，与一家公司谈得好好的，可因为不是新罗区户口，就马上把我给“毙”了。
水：户口问题是历史遗留问题，据说牛郎织女婚姻不成，就是因为王母娘娘嫌弃牛郎是农村户口。
风：“女士优先”是招聘启事上出现频率很高的字眼，似乎生活在母系氏族时代。
水：那些职位大多是文员、秘书之类的小儿科，而总裁、经理之类的职位大多限男性。
风：这说明，这个世界属于女人，也属于男人，但是归根到底是属于男人。
水：你有大男子主义倾向。
风：征婚启事上的“高”标准和“颜”要求，在招聘启事随处可见。
水：早知道这是看脸的世界，当初就拿上学的钱来整容了。
风：有个女生，按容貌姣好、妩媚苗条、三围如何的美女征婚格式，撰写应聘材料，并附上艺术照数张。投寄十家公司，隔日便有九家公司诚邀加盟。
水：那为什么还有一家拒绝了呢？
风：因为那家公司老板为女性，故无回音。
水：呵呵。
风：不过，某商家招聘的全是很丑的已婚妇女。
水：招一些这类的人，还打算卖东西吗？
风：这些人能把自己嫁出去，还怕她有什么东西推销不出去吗？
水：有道理。
风：有些招聘单位喜欢玩文字游戏，让招聘启事充满“玄机”。
水：简直是“招骗启事”。
风：招聘启事上许诺的月薪1500—3000元，实际薪水就是1500元。千万别以为破折号后面的数字是银子。
水：不是银子是什么？
风：那是想象空间！
水：在人才市场，招聘单位是刀俎，应聘者是鱼肉，被宰是在所难免。
风：找工作的过程，就是许多毕业生由浪漫主义者转变成现实主义者的过程。
水：你同学都找到工作了吗？
风：还有七八个没上班呢！
水：这么多人失业啊！保险公司不是天天在招业务员嘛，而且要求低着呢。
风：别提保险！上午有个卖保险的给我打电话，说先生，您好，我是ｘｘ保险的。我说你别打了，我没工夫。他来了句，没工夫你去少林寺啊！
水：呵呵。
风：有次经过保险公司，遇到一奇葩男，在公司大厅嚷嚷着：给老婆办的意外险，现在老婆意外怀孕了，凭什么不赔钱！
水：哈哈。
风：我班有个漂亮的女同学毕业后就做保险推销员，才几个月就业绩惊人呢！
水：有什么诀窍呀？
风：去拜访陌生客户时，如果遇到家庭主妇开门，同学就会说：“小姑娘，你妈妈在家吗？”
水：如果男主人也在家呢？
风：那最好啦！先向男主人讲明买保险的意义，然后说这次不必急着买，以后我会再来。这时候男主人总是很高兴，而女主人则马上掏钱买下。
水：这招绝了！
风：这段时间，漂亮女同学正建议我买份人生意外保险呢。
水：有必要！我有个朋友保了一万元意外险，隔不了几天就跌断了腿呢。
风：但是，那样的好运气并不多啊！
水：晕。
风：我纳闷的是，人寿保险关心的不是你的死亡，而是你的死亡方式。
水：这是金钱抓住人性的弱点的又一个明证。
风：我觉得爱情可以解决失业问题。
水：哦？
风：把所有的男人都安置在一个岛上，再把所有的女人都放在另外一个岛上。
水：这怎能解决失业问题？
风：这样一来，他们和她们都会忙着造船，失业问题就可解决了嘛！
水：呵呵。
风：有个同学，一毕业就移民新加坡，光办理移民手续就花了很多钱。
水：如果没有钱就别想移民！
风：孟子早就说过，贫贱不能移！
水：呵呵。
风：有个同学也不错，他底下有上千名办公人员。
水：高级主管吗？
风：不是，他的办公室在二十楼。
水：这么说，我村里一大爷下面也有几千号人。
风：他干什么的？
水：墓地守墓人。
风：一同学刚毕业就进了世界五百强企业。
水：这么厉害？
风：在那家公司做保安。我们都尊称他为某某公司的掌门人。
水：每个保安都是哲学家，他们每天的工作都在问三个哲学上的终极问题：“你是谁？”“你从哪里来？”“你要到哪里去？”
风：呵呵。
水：大学毕业做保安，不务正业。
风：朱元璋开始是当和尚，最后却成了皇帝，难道他不务正业吗？
水：可是，保安这活儿技术含量低。
风：我觉得保安跟“专业顾问”差不多。
水：差远了。
风：保安是“专业顾门”，不是跟“专业顾问”差不多？
水：说保安是“专业顾门口”，岂不是更接近“专业顾问”！
风：他做了一个月的保安就辞职了。
水：据说，人的忍耐最久只有三十天，所以工作以“月”薪为准。
风：辞职后，他选择了自由职业：摩托载客。
水：车夫。
风：太难听了吧！人家也是有身份……证的人。
水：骑马的，叫马夫；驾车的，叫车夫。
风：如果他是管账的，难道叫他帐夫吗？
水：呵呵。
风：他说，摩托车载客的日子总是有块心病——白天怕执法的，夜里怕犯法的。
水：摩的师傅挣着卖白菜的钱，操着卖白粉的心。
风：他自嘲，别人过的那叫生活，自己过的是历险记。
水：呵呵。
风：我同学说，摩托车载客时，看到人家举手弄一下头发就以为是要坐摩托车的呢。
水：有次我打羽毛球后走路回去，因为手臂很酸，所以时不时甩一甩，结果有好几辆出租车误以为我要打车而停在我前面。
风：这是职业习惯，各行各业都有。
水：卖水的人看到河会这样想：这些都是钱！
风：服务员上厕所时有人敲门，都会热情地说“请进”。
水：夫妻俩一起回家，妻子一进屋就“嘭”地一声把门关上。丈夫边敲门边喊：“你怎么把我关在门外了？”做公共汽车售票员的妻子不耐烦地说：“吵什么？坐下一趟吧！”
风：在百货公司当售货员的姑娘第一次谈上了恋爱，她与男友初吻之后，竟顺口问道：“你还要别的什么吗？”
水：屠夫的妻子生了个孩子，她高兴地告诉丈夫：“亲爱的，咱们的宝贝有八磅重！”屠夫脱口而出：“带骨的，还是去骨的？”
风：某局长接到一封加急电报，电文是“母亲去世，父亲病危，望速归。”阅毕，局长痛不欲生，边哭边在电报回单上签字。邮递员接过回单一看，竟是“同意”二字。
水：某领导刚退下来，特别害怕逛音响商场，因为他一见话筒就想讲话。
风：一位著名跳高运动员赛前因发高烧被送进了医院。医生给他量了体温后，摇了摇头说：“嗬，40度。”这位世界纪录保持者听了，情绪大振：“那世界纪录是多少？”
水：一位足球守门员看见一个孩子从母亲手中滑落，眼看就要掉在地上。这时，只见他往前一扑，接住了！大家都松了口气，鼓掌欢呼，守门员拍了拍手，冲大伙一笑，然后就习惯地大脚开出……
风：有一天，首长到军营吃个便饭。吃饭前，首长先到厨房慰问士兵，一到厨房，士兵们见到首长，连忙敬礼。一瞬间，一名士兵倒地，一大滩血！原来士兵忘了把刀放下！
水：有个退伍兵喝易拉罐可乐，出于多年的习惯，一拉开饮料罐，就向远处砸了过去，自己躲到了草丛里。
风：一警察与朋友打猎，忽然，他看见了一只梅花鹿。于是，他悄悄地绕到它的身后，举起枪，大声喊道：“不许动，举起手来，不然我就开枪了！”
水：一位法官看见两只蚊子，只把那个肚子饱饱的蚊子打死了，却对那只肚子干瘪的蚊子迟迟不下手，妻子问他为什么不把那只蚊子也打死，他回答说：“证据不足。”
风：某强盗持着假手枪，蹿到银行财会处行劫。“把钱交出来！”强盗大喝，会计头都没抬：“下班了，明天再来!”强盗惶惶而出。
水：某地方电视台新闻播音员正在播报新闻，这时一张纸条送到他面前，他拿起纸条习惯性地说：“下面是本台刚收到的消息……”接着打开纸条读起来：“伙计，你的门牙上有一片儿菠菜叶……”
风：丈夫刚刚过完新婚之夜。早上一起来就习惯性的顺手给妻子一百元钱。更坏的是妻子也习惯性的找了他二十元钱。
水：晕。
风：大都数人一生都不只从事一种职业。
水：职业转换需要一个适应的过程。
风：一位警官从前是商人，有人问他做生意和当警察有何不同。他回答说：“最大的区别是：做生意，顾客总是对的；当警察，顾客总是错的。”
水：职业一变，观念都转变了。
风：连长把张三叫过来说道：“你去查查李四参军前是干什么的，那小子每次打了靶，总要把指纹擦掉！”张三报告，李四参军前是专业擦玻璃的。
水：连长检阅新兵时，对队伍的排列有了疑问，便问一个排长：“你为什么把高个子排在第一排，中个子排在第二排，矮个子排在最后一排？”排长报告，“因为我入伍前是摆水果摊的。”
风：一个游客上了出租车，半路上他想问一件事，于是拍拍司机的肩膀，结果吓得司机“哇哇”乱叫。
水：为什么？
风：因为司机那天刚开出租车，过去一直是开灵柩车的。
水：一同学在食品组的时候，卖什么吃什么。后来调到五金组，她的牙受不了！
风：有个人以前在西餐厅上班，后来在火葬场上班，可是很快就被辞退了。
水：为什么？
风：在西餐厅做牛排说惯了，总是问那些家属“您要烤几分熟？”
水：哈哈。
风：如果一个飞行员改行从事开车行业，肯定会超速，因为，他始终没能达到起飞速度。
水：飞行员超车的时候，不从左超，也不从右超，偏偏直线加速，然后拉起方向盘。
风：曾经做过屠夫的医生，让主任医师大发雷霆：“这已经是你这个月里损坏的第三个手术台！请你以后开刀不要开得这样深！”
水：哈哈。
风：为了避免这样的事故，还是找个铁饭碗好啊。
水：铁饭碗的真正含义不是在一个地方吃一辈子饭，而是一辈子到哪儿都有饭吃。
风：有次，我在酒店看到一个女员工的胸牌上写着“垂直交通管理员”。后来才知道是电梯小姐。
水：干吗不叫“总管”呢，管上上下下的工作——总管。
风：我上学时总“捅”出娄子来，同学都叫我“总捅”呢！
水：当总统没前途。
风：为什么？
水：因为总统没有提升的机会了。
风：呵呵。
水：如果你努力工作的话，几年以后或许可以当个经理。
风：经理有何新鲜？连饭馆卖豆浆的都是经理。有次打电话到一饭馆：“请豆浆部经理接电话。”接电话的人问：“请问你找糖浆部经理，还是白浆部经理？”
水：呵呵。
风：一年四季都拿着真枪守着钱却自己不能花的人是押运员——最不见钱眼开的人。
水：对押运员来说，钞票就是用来塞满钞箱的一堆堆带菌的废纸。
风：理发师靠别人的脑袋生活。
水：赛跑运动员指望自己的腿生活。
风：凭一张嘴吃饭的人是歌手。
水：靠别人的错误生活的人是橡皮厂长。
风：考古学家是把终生事业建立在废墟上的人。
水：顾问是一个把你的手表摘下来，然后再告诉你现在是几点的人。
风：顾问是一种倒卖别人思想的二道贩子。
水：魔术师是光明正大的造假者，并能获得掌声和褒奖。
风：气象预报员恐怕是唯一说谎却不扣工资的职业。
水：天有不测风云嘛。
风：我挺喜欢裁缝这职业。
水：为什么？
风：可以测量女性三围呀。
水：那我向你推荐几种你更喜欢的职业。
风：什么职业？
水：摄影师、妇产科医生和画家。
风：摄影师和画家都是爱好色彩的人，被称为“好色”之徒。
水：当邮递员不好，要戴绿帽子。
风：呵呵。
水：向你推荐一份举手之劳的工作。
风：有这样的工作？
水：在街道上做清道夫，不是“举手之劳”吗？
风：呵呵。
水：有份工作，天天口袋里装满钱，坐着汽车兜风。
风：那是公交车售票员。
水：有份职业，别人能主动给你钱，你什么也不用做。
风：当乞丐啊，行乞倒是个不错的无本赚钱法。
水：当乞丐需要的是脸皮厚。
风：同样都是搁置了一个月，橙子才开始皱皮而苹果却已经腐烂了，所以说脸皮厚对于生命的意义非常重大。
水：呵呵。
风：从小老师就教导我们：三百六十行，行行出状元。但老师没告诉我们的是，状元也分三六九等。
水：工作无贵贱。
风：但是，工资有高低。
水：新劳动合同法已经实施了，临时工与正式工同工同酬。
风：别天真了，既不同工也不可能同酬。活是临时工合同工干，酬是正式工的三分之一。
水：出事的永远是临时工和合同工。
风：老百姓给某些企业分了三个阶层，全民工是皇军，集体工是皇协军，临时工是伪军。出去干活，皇军看，皇协军喊，伪军累死也得干。
水：同工同酬只是一个梦。
风：私立幼儿园和公办幼儿园的待遇差距很大吧？
水：那是当然。前段时间，有一家公办幼儿园公开招聘幼儿园老师，我和几个同学报了名。
风：现在，人人都削尖了脑袋想去考事业单位。
水：上杭县环境卫生管理所招聘环卫工事业编制人员，要求全日制本科以上。
风：小时候，看到街上扫大街的叔叔阿姨，冒着凛冽的寒风辛勤劳动。妈妈说，你将来不好好读书，就干这个了。结果，长大了才发现，只有好好读书，才能干这个。
水：呵呵。
风：我也打算参加明年的公务员考试。
水：近年来“公考热”持续升温，越来越多的人为追求铁饭碗而不惜挤独木桥，以致每年有
数万人充当“炮灰”。
风：还是古代好混，割掉了就能当公务员。
水：你一定要努力点，考上了就是人民公仆。
风：现在有些当官的，有点儿好事都争着要，哪还有人民公仆的样子。
水：也不全对，也有争坏事的官。
风：什么官？
水：贪官。
风：曾经收到一条发错的短信：“王局，那件事情拜托您了。”我给他回过去一个银行帐号。
水：呵呵。
风：外国有个加拿大，中国有个大家拿。
水：现在的某些官，哪里还算得上父母官呀！
风：是父母官，不过，是继父继母。
水：呵呵。
风：上午轮子转，中午盘子转，下午骰子转，晚上裙子转。
水：这是某些干部的日常生活。
风：办公桌前黑脸像包公，酒席桌上红脸像关公，回家路上摇摇晃晃像济公。
水：这是某些干部画像。
风：白天上班讲正气，中午打牌讲运气，晚上喝酒讲义气。
水：这是“三讲”干部。
风：台上讲话像孔繁森，台下做事像王宝森，见了群众像泰森，见了领导像和珅。
水：这是四“森”干部。
风：一怕老婆拼命，二怕情人怀孕，三怕小姐有病，四怕群众来信。
水：这是领导干部“四怕”。
风：某些领导，烟酒基本靠送，工资基本不动，老婆基本不用。
水：如今当官人就是舒服！
风：每天到办公室喝上一杯水，月底就可领到一车工资。
水：正所谓“杯水车薪”。
风：有些农村，谁当选了村长、书记，谁就能富起来。正所谓“让一部分人先富起来！”
水：捞油水，搜刮民脂民膏，那就举报嘛，让他们下台。
风：人家是喂肥的猪，再喂也吃不了多少了，要是下台了，还得上来一头不肥的猪，又得集体把他喂肥，那就更不合算了。
水：真是前腐（赴）后继。
风：村长书记利用公款吃喝玩乐，把村里搞得一贫如洗。年终，上级搞廉政先进评比，来实地考核后得出结论：在这种简陋的条件下办公，难能可贵，廉政先进单位非该村莫属。
水：岂有此理！
风：据说，某县的财政已透支到了2016年。
水：就像三十岁的男人可以娶二十岁的女人，这世界上永远不会有性别失调的危机。
风：某县县委书记作报告：“告诉大家一个好消息，经过全县上下一致配合，齐心协力，艰苦争取，我们终于被上级有关部门正式评为‘国家级贫困县’了……”
水：晕。
风：夫妻反目、家中被盗、意外事故、情人举报，是目前中国有效的四大反腐手段。
水：呵呵。
风：如果恢复太监制，至少有三大好处：一是可以杜绝性丑闻，扭转官员形象；二是可以根除官二代，避免欺压百姓；三是可以减少想当官的人数，从根本上改变官场拥挤的现象。
水：你有严重的复辟思想！
风：存在就是合理，要是我当了官，我也没法保证就是清官。
水：要是我有个亲戚当了大官，高兴还来不及。大树底下好乘凉！
风：小时候，老师教我们文明用语“对不起”，然后是“没关系”。长大后，社会又教导我们：你没“关系”？那只有“对不起”了。
水：天大地大，不如关系网大。
风：“尖”字，上面一个“小”，下面一个“大”。其意是说，只要有掌实权的“大人”在下面抬举，哪怕你是个微不足道的“小卒”，都可立即成为“尖子”——出类拔萃者。
水：精辟！
风：《西游记》讲的是，我在天上有人；《红楼梦》讲的是，我朝廷有人；《水浒传》讲的是，我道上有人；《三国演义》讲的是，我有的是人！
水：还真有点道理。
风：人家有背景，而我有的只是背影。
水：呵呵。
风：某某去机关上班，一进门，先朝一秃顶喊爸爸，转而朝旁边的办公桌喊舅舅，接着到里间叫了一声大姨，刚好勤杂工送开水来了，他又叫了一声表叔，然后他指了指那张空着的办公桌说，我堂姐今天没上班吗？
水：真有家的感觉！
风：我一个亲戚在县政府上班，都四十多了，还是一般职员，因为太老实了。
水：生命在于运动，提升在于活动。
风：要想富，多跑“部”；要想有进步，常去组织部。不跑不送，听天由命；光跑不送，原地不动；又跑又送，提拔重用。
水：这叫“跑”部“钱”进！
风：有些部门，没有好处不办事，有了好处乱办事，正儿八经难办事。
水：你知道的打油诗真多啊。
风：刘备三顾茅庐，诸葛亮才肯见他，或许因为前两次刘备没带礼。
水：又瞎扯了吧。
风：所谓知书达礼，意思是，仅知道书本里的知识是不够的，还要学会送礼。
水：一丝不苟，可不可以理解为“意思不够”？
风：可以，若要办事还得“继续意思”。
水：呵呵。
风：有“礼”走遍天下！趁早给领导送礼吧。
水：现在处于整党整风时期，领导可不敢收。
风：那就送给领导夫人，她是群众。
水：送礼时要咋说呀？
风：就说：“根号二啊，收下吧！”
水：什么意思？
风：根号二等于1．41421……，谐音就是“意思意思而已”。
水：呵呵。
风：到了领导家，要像照相机一样，要能“拍”。
水：莫非你是职业捧承者——马屁精？
风：拍马屁，是一种恰倒好处的精神按摩。
水：我才不会阿谀奉承呢！
风：阿谀奉承怎么啦？这是一门善于在错误的原因中推导正确结果的艺术。
水：呵呵。
风：在官场上：“是”者生存，“不是”者淘汰。
水：可是，路遥知马力，日久见人心。
风：在官场，路遥知马屁，日久见人腥。
水：你的政治素质不错，怎么不去从政呢？
风：有啥根据？
水：你满是不着边际的花言巧语，在这方面，你胜过许多人。
风：呵呵。
第五章
水：今天发工资了，去银行取钱的时候，虚惊一场。
风：碰上抢劫的啦？
水：一位母亲进入银行后，她突然对她的调皮的孩子大声道：“脸朝墙壁，不准说话！”一下子，银行里所有的人都面向墙壁，不敢出声。
风：哈哈。那晚上你请客，吃夜宵吧，我给你压压惊。
水：请你吃什么呀？
风：什么都行，我的消化能力，比起鸵鸟来差不多。
水：请你吃闭门羹吧。
风：再请我喝点什么呢？
水：请你喝西北风吧。
风：算了吧，今天吹的是东南风呢！
水：请你吃海鲜。
风：真的？
水：方便面，海鲜味的！
风：已经吃半个月的统一方便面，都快成品牌了。
水：呵呵。
风：几天没有吃鸡，看见了鸡毛帚都流涎三尺。
水：扯皮——迫不及待地想知道“肉”的味道。
风：如果你请我吃饭，至少要提前三天预约。
水：哇！没想到你的应酬还蛮多的！
风：也不是，我至少要饿三天才能吃的最多！
水：呵呵。
风：这阵子经常吃泡面，脸色发黄，于是我上网百度面色发黄的原因，一神人回复“面由心生”。
水：哈哈。
风：吃泡面容易饿，我现在就饿得手在发抖呢！
水：那帮我抖抖地毯吧。
风：呵呵。
水：你现在最需要的是毛竹。
风：要毛竹干啥？
水：打篮子和削身心筏子!
风：作啥用?
水：讨饭去!
风：呵呵。
水：没吃饱只有一个烦恼，吃饱了就有无数个烦恼。
风：的确是这样。
水：人家靠技术吃香，你却靠胃口吃香。
风：我的胃太聪明啦，骗它说不饿马上被识破了。啊！我饿……
水：勒紧腰带。
风：请给腰带。
水：呵呵。
风：终于发现，原来小时候老师教我们的“ａ、ｏ、ｅ”，翻译过来就是“啊！我饿”。中国文化果然博大精深。
水：你这叫饿中生智。
风：天没降大任于敝人，却照样苦我劳我饿我，什么世道！
水：呵呵。
风：突然想念起校园的食堂，那个定时出卖食物，免费赠送沙子、昆虫的地方。
水：校园食堂是吃菜时小心虫子吃饭时小心崩掉大牙，让你培养谨慎细心的地方。
风：校园食堂满桌的剩饭剩菜骄傲地宣布，中国人民已经抛弃贫穷越过温饱走向小康。
水：呵呵。
风：奇怪了，刚才翻江倒海的胃此刻却变得微波荡漾了。
水：或许是饿昏了头的胃不分青红皂白地把它自己给消化了吧。
风：天哪，真有可能呢！
水：半夜饿了怎么办？
风：凉拌！
水：宿舍有竹席吗？
风：有。
水：笋，长起来便是竹，竹席既然是竹做的，也可以吃，拿来煮嘛！
风：呵呵。
水：要不，你就狂打110免费电话，赢得看守所半个月包食包住超值游。
风：我还以为是什么好主意呢！
水：告诉你个秘密：你把身子旋转几圈，便不饿了。
风：这法子我早试过了，不但能当饭食，还能当酒饮呢，既饱且醉。
水：呵呵。
风：还不如看墙上的美女照，望“美”止渴，“秀色”可餐。
水：如果缺钱了就告诉我。
风：有钱吗？
水：有。
风：借我点。
水：你说啥？
风：借我点。
水：不是，是上一句。
风：有钱吗？
水：没有。
风：耍人啊？
水：虽然我经常缺钱，但是可以教你怎么过缺钱的日子嘛。
风：我还以为你是开银行的呢！
水：开银行算什么，我已经开了三家银行——网上银行，电话银行，手机银行。
风：每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，然后变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。
水：世界上最遥远的距离不是在天安门看不到毛爷爷，而是打开钱包看不到毛爷爷。
风：现在的钱真不经花，工资在口袋尚无温度就所剩无几了。
水：世界上最容易干涸的水是薪水。
风：今天我想从自动取款机里取点钱，它提示资金不足，不知道这是指银行还是我。
水：说明你缺少维生素了。
风：怎么说？
水：维乃维持，生乃生活，素乃元素，意思就是说维持生活的元素，那不就是钱了。
风：可能我天生落魄，五行缺钱。
水：可能是你上辈子中了“再来一贫”吧。
风：因为我穷得叮当响，曾经被邀请在圣诞节那天去教堂给唱诗班伴奏。
水：呵呵。
风：鱼与熊掌不能兼得，为什么穷和单身却可以呢！
水：那就努力工作呀！
风：老板说，努力工作吧，直到你银行卡的存款数字看起来像电话号码。我做到了！看着ATM机里显示的110，我终于忍不住哭了起来……
水：哈哈。
风：我现在银行卡连密码都不想设，用六位数字去保护个位数的存款，想想都心累。
水：多此一举。
风：钱包里钱的基本特性：挥发性、扩散性、趋光性。
水：呵呵。
风：穷到什么程度，我现在对着钱包说话都有回音。
水：无现金支付，对你来说并不是什么金融名词，而是字面意思。
风：我刚扇了我的钱包一个耳光，其实没什么，就是希望它能肿起来。
水：哈哈。
风：当我的钱包好可怜，到现在都没怎么见过钱。
水：鱼香肉丝里有鱼肉吗？老婆饼里有老婆吗？雷峰塔里有雷锋吗？所以，钱包里没钱是情有可原的！
风：要是钱包里的钱都相亲相爱，然后生很多很多很多小孩，该多好啊！
水：美好的愿望。
风：有一天，偶然看了一眼存折后，我激动不已。当我满心欢喜认为自己可以凭它取出9位数的钱时，却被银行职员告知那只是营业所的机构编码。
水：现在存折里不到几十万不叫存款，叫余额。我审视了一下自己的工资，原来我的只能叫手续费。
风：究竟有什么办法能使钱生钱呢？
水：找个姓钱的结婚呗！
风：怎么样才能在街上捡到钱呢？
水：很简单，把自己的钱扔地上呀。
风：有一次，我在马路边看到一块钱的硬币，刚要弯腰捡时，才发现是一口痰！我靠，谁吐得这么圆！
水：有一个晚上，天又黑，也没有路灯。走着走着捡着一张钱，赶紧装进口袋里，心慌得要命。回到家把钱掏出来一看，那里是什么钱！原来只是一片烂树叶。
风：有一次上厕所，十块钱掉粪坑里了，想了想又扔了一百块进去，然后都捞出来了。
水：呵呵。
风：我病了，单相思，想人民币了！
水：你得了穷癌，只有钱能治好你。
风：我不再一无所有了，至少还有病嘛。
水：呵呵。
风：那些先富起来的人什么时候带我共同富裕啊？我对象都不等了就等你！
水：根据墨菲定律：如果你天天担心自己暴富，离暴富就不远了！
风：怎么才能年入百万呢？只要不犯法，干啥都可以。
水：简单啊，往银行存6000万，一年的利息就差不多100万。
风：我有6000万我还用请教你啊？
水：挣6000万的办法我也有。
风：怎么挣？
水：往银行存40亿。
风：晕啊！
水：你可以先抛块砖，有玉的会砸过来。
风：看来，我得把座右铭改成：上帝啊，拿钱来砸死我吧！
水：记得用硬币哦。
风：好累，想在后脑勺划一刀，然后瘫在地上装储蓄罐。
水：年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多。
风：现在，我最希望别人骂我“有钱了不起啊？”从未如此想挨骂！
水：呵呵。
风：看到瑞士银行不再替客户保密资料的消息，我真的很害怕！
水：这跟你有关系吗？
风：这样，别人就知道我在国内国外都没有存款了。
水：哈哈。
风：就算全世界都不关心我、遗忘我、抛弃我的时候，只有某某公司不会，每个月至少会给我发条信息——您账户余额少于5元，请及时充值以免停机……
水：呵呵。
风：高中时钱够花觉不够睡，大学时觉够睡钱不够花，现在上班了，钱不够花觉也不够睡。
水：人穷也有好处，落个清闲，没人来求谋事，时间是自己的。
风：好处不胜枚举呢！第一，晚上睡觉塌实，不必担心窃贼入室；第二，不会得高血脂、高血压之类的富贵病；第三……唉！每天要想一大堆理由来安慰自己，做贫民真累呀！
水：呵呵。
风：床前明月光，没钱憋得慌。
水：没钱就省点花。
风：前些天看上一辆法拉利，我一咬牙一跺脚，不买！一下子就省了好几百万。
水：希望你再接再厉，特别省吃俭用，当“省长”。
风：今天我是跟在公共汽车后面跑回宿舍的，又省了一块钱。
水：怎么不跟在出租车后面跑呢！
风：我已经掌握藏私房钱的36种方法，接下来……只差钱了。
水：想的美。
风：知道什么叫穷吗？那就是所有自己想买的东西都叫同一个名字——买不起！
水：突然发现，我对自己未来的所有计划都有同一个开头——等我有了钱。
风：穷吊丝的最高境界，就是你在火车站时，要饭的把你周围的人都要过了，就是不理你。
水：呵呵。
风：连ATM也嫌贫爱富，前几天我取一百块钱，它直接给老子吐地上去了！
水：哈哈。
风：我曾祖父那代穷，我祖父和父亲也是穷，穷不过三代，我想，到我这一代会好了。
水：但愿吧。
风：真恨不得把一分钱掰开当两半花。
水：我试过，掰不开。
风：如果钱能够用显微镜放大几百倍有多好！
水：可惜钱与角度一样，不能被放大。
风：我希望有一天能用鼠标双击我的钱包，选中一张百元大钞，按下“ctrl+c”，接着不停地“ctrl+v”。
水：想得很美。
风：挣钱就像便秘，老难老难了；花钱就像拉稀，想憋都憋不住。
水：呵呵。
风：根据国同统局统计，2013年中国人均工资3806元！
水：潘长江和姚明平均身高是196CM，能说明潘长江很高吗？
风：反正我是拖后腿了，又把人家的给平均了。
风：不会是按房价排的吧？
水：二线城市的消费，四线城市的工资，平均起来就是三线的城市嘛。
风：我在天堂里过着艰辛的生活。
水：感觉这些排名就像某些娱乐奖项。
风：对于我们老百姓，排名都是浮云，我更关心的是收入和物价。
水：自从水电费采用阶梯计价的方式以来，我们这些租客增加了一笔不小的费用。
风：水费贵得像是开泳池的，水质不改善就知道涨，再下去要喝井水了。
水：跑得过刘翔，也跑不过CPI。
风：历史上最早关于通货膨胀速度有多快的记载是“一寸光阴一寸金，寸金难买寸光阴。”
水：你花钱够快，通货膨胀赶不上你的。
风：连女同事都慨叹：以前花钱买个内内还是块布，现在就是几根线了。
水：晕！
风：七岁时，我问妈妈，“大家不是没钱么？多印点不就行了。”现在发现，我们的经济发展真的沿着我七岁时的思路走了。
水：难怪有人感叹：幸运呀，幸亏在物价上涨前吃胖了。
风：物价涨得太快，所以我在餐馆吃饭的时候都会先付钱。
水：呵呵。
风：一母亲看到婴儿奶粉的价格，叹口气，很深沉地拍拍自己的胸：“一定要争气啊！”
水：哈哈。
风：每次汽油涨价，有车的同事就很愤慨。
水：这简直就是打劫！
风：人家打劫还戴一面具呢，这是明抢！
水：中国的油价告诉我们，凡事不要高兴的太早，跌价只是一时，涨价才会持续。
风：以后见到老外可以自豪地说：爷加的是世界上最贵的油。
水：2011年大家用“给力”代替了“加油”，因为“加油”越来越贵，而“给力”不用花钱。
风：聪明！
水：货币贬值太厉害了，有什么办法可以让货币升值？
风：首先，在1块钱硬币上打两个眼儿。
水：啊？然后呢？
风：于是你得到了一个价值２块钱的纽扣。
水：长知识了！
风：某同学为了证明钱缩水，做了一道题，把数学老师逼疯了！
水：什么题目？
风：求证：1元=1分
解：因为1元=100分
=10分×10分
=1角×1角
=0.1元×0.1元
=0.01元
=1分
水：毫无破绽！稀里糊涂地钱就没了！
风：没钱人度日如年。
水：有钱人也度日如年——日子好过得不得了，每天像过年一样。
风：有钱人——有了钱才叫人。
水：完美无缺——什么都不缺，就完美了。
风：看到别人二十几岁家产就几亿，我却只有500万！还是像素！
水：人家买的是“苹果”5代，我买的是5袋苹果。
风：人家买的是苹果牌笔记本，我买的是苹果、牌和笔记本。
水：呵呵。
风：人家年薪几十万的都说自己是底层，那我们岂不是地下啦。
水：地下都多说了，估计我是化石层的。
风：当别人在晒年终奖、晒福利、晒奖金的时候，我只能默默地跑到阳台去晒衣服。
水：将薪比薪的想一下，算了，不想活了！
风：越来越喜欢接骚扰电话了，它让我瞬间有种土豪的感觉。昨天就接到一个，问我有没有兴趣投资写字楼。
水：呵呵。
风：曾经带“土”字的东西就是低级的，现在带“土”字的如“土鸡蛋”、“土猪肉”、“土豪”都成高级货了！
水：同样是土字辈，为啥我是土包子，人家是土豪！
风：真想去越南旅游，办张越南电话卡，充一次电话十多万，吃点东西二十多万，感觉瞬间从吊丝变土豪了！
水：算了吧，像你这样的即使把土豪两个字贴在脸上，别人也会从右边读起。
风：成为土豪这个目标我已经实现了一半：我现在很土……正在努力的嚎……
水：理想很丰满，现实很骨感。
风：大家都是高级灵长类，差别怎么就那么大呢？
水：你为什么不找个安静的地方自个儿数数脑细胞儿去？
风：我的智商比我的枕头略高一点点。
水：只要你好好学习、好好上班，将来也有希望成为社会精英的。
风：什么才是社会精英？
水：就是把社会上所有人聚在一起，然后压缩、提炼、过滤，再压缩、提炼、过滤多次剩下的人。
风：那不就是人渣吗？
水：晕。
风：有人奋斗一生的目标只是为了达到另一些人的起点，这就是距离。
水：有钱的人任性，没钱的人认命。
风：生活是花几个小时去买菜，然后做一顿饭；而生存是花几分钟买包方便面吃掉。
水：生，容易；活，容易。生活，不容易。
风：心里不平衡，就多吃定心丸。
水：买一个西瓜，当你心情不好的时候你可以用小刀割它，削它，同时你可以发泄一下，大声喊着：我杀瓜，我杀瓜，我杀瓜呀！
风：呵呵。
水：难过时吃一块糖，告诉自己生活是甜的。
风：困难的时候我就念藏经：“噢嘛呢哞嘛哄”，翻译成英文就是：All money go my home！
水：哈哈。
风：世界上最有钱的人是奥特曼，因为所有取款机上都印着他名字的缩写“ATM”。
水：呵呵。
风：古药典记载：钱，味甘，性热，有毒……
水：钱是身外之物。
风：对我来说，钱的确是身外之物，都在别人口袋里。
水：口袋里没钱，心里也没钱的人，最潇洒；口袋里没钱，心里却有钱的人，最痛苦；口袋里有钱，心里也有钱的人，最烦恼；口袋里有钱，心里却没钱的人，最幸福。
风：人就这一辈子能消费，可是总有人想把下辈子钱都给捞回来。
水：工作永远干不完，生命却一直在倒计时。
风：现代人都不把钱当钱看，都当命看。
水：不愿做奴隶的人民，愿做人民币的奴隶。
风：人们争先恐后地想成为“人物”，这时，“人”性少了，“物”性多了。
水：人们走得太快，灵魂都跟不上了。
风：如今，雷锋少了，雷人多了；钉子精神少了，钉子户多了；为人民服务的少了，为人民币服务的多了。
水：是这样。
风：男人有钱就变坏，终于明白那些女生总是对我说“你是个好人”的意思了。
水：你可以自我安慰：穷才能在物欲横流的社会里做到独善其身。
风：为什么好好一个人，一有钱就容易变坏？难道金钱和道德是情敌？
水：金钱并不会改变人，恰恰相反，金钱揭露了他们的本性。
风：人不能把金钱带入坟墓，而金钱却能把人带入坟墓。
水：世界上百分之八十的喜剧和钱没关系，但是百分之八十的悲剧和钱有关系。
风：人生最吃亏的事是：人死后，赚的钱没花完。
水：人生最可悲的事是：钱花完了，人还没死。
风：有钱男子汉，没钱汉子难。
水：那你就踏踏实实地为人民币服务。
风：等赚到很多钱时，我要把钱藏在鞋子里。
水：为什么？
风：这东西过去一直压迫我，那时我也要压迫它。
水：你也想着赚大钱啊？
风：做梦都想呢！昨晚梦见自己中彩票五百万元，可惜被吵醒了。
水：呵呵。
风：醒来后，我赶紧再睡过去，又做了个得到五百万元的梦。
水：要想让理想成为现实，首先要从梦中醒来。
风：有道理。
水：你说说你的理想是什么？
风：吃得好，穿得好，过得好。
水：你的理想能不能更高些？
风：吃得更好，穿得更好，过得更好。
水：晕。
风：人最怕屁股上有一屁股债。
水：债权人的记忆力永远比债务人的记忆力强。
风：我最讨厌的事情就是别人找我借钱，所以我一直使自己保持在很穷的状态。
水：能把穷说得这么冠冕堂皇，大概也只有你了。
风：把钱借给别人后，心里便有永久不变的期待。
水：这叫后会有期。
风：看到借条，想到欠钱不还的张三。
水：这叫睹物思人。
风：世界上如果还有比表白更让人不好意思的事，那一定是提醒别人还钱了！
水：世界真奇妙，为什么从别人手里要回本属于自己的钱比挣钱还难呢？
风：很正常啊，诸葛亮草船借箭还了吗？刘备借荆州还了吗？
水：呵呵。
风：钱不但可以买东西，还可以改变人与人之间的关系。你把钱借给他了，然后，他就变成了你大爷！
水：借钱给别人能够变年轻，因为借给别人钱的过程就是自己慢慢变成孙子的过程。
风：你说你有好朋友，你借钱试试？
水：这社会，不要去试探别人，试探了，你就知道什么叫全剧终。
风：朋友之间能长久保持关系的最好方法就是不发生经济往来。
水：有道理。
风：朋友分三种：一辈子的，一杯子的，一被子的。
水：近朱者赤，近墨者黑。
风：假使两人相友，一善一恶，是否那善人会变坏，恶人会变好？
水：呵呵。
风：现在不少人的择友标准是“用得上”。
水：交朋友应该是唯“心”主义，不能唯“物”主义。
风：人缘应该建立在于“攻心为上”。
水：人生有知己一两个足矣。
风：我觉得中国俗语“金钱如粪土，朋友值千金”有问题。
水：什么问题？
风：如果把这两句话作为前提，得出逻辑结论应该是“朋友如粪土”。
水：诡辩。
风：我也曾经是个愤世嫉俗、视钱财如粪土的人，但生活让我变得更加现实和成熟，现在，我开始越来越喜欢铜臭味了。
水：是堕落吧！
风：想想现在的自己，没钱，朋友也不多，够失败的。
水：失败是成功的妈呀！
风：失败乃成功之母，可是失败患有习惯性流产。
水：呵呵。
风：我把所有的记忆串联成一部电影，一部悲剧就产生了。
水：你的一生，是富有参考价值的一生。
风：作为失败的典型，我实在太成功了！
水：都是你自己造成的。一切事物都有前因后果，都有特定的开头、发展和结尾。
风：不见得吧，比如圆圈。
水：根据物极必反的原理，你目前的情况再糟糕一点就会好起来啦！
风：你这么喜欢泼冷水呀，莫非是消防队的？
水：呵呵。
风：我的否已极了，可泰说他没空来。
水：地球是运动的，一个人不会永远处在倒霉的位置。
风：一旦学会了破罐子破摔，你会发现世界豁然开朗。
水：别灰心丧气，太阳的西沉是为了明日的东升。
风：能不丧气吗，今年上半年受到的打击，就可以组一支打击乐队啦。
水：上半年过得不好，不要气馁。因为：七一建党、八一建军、十一建国，伟大的事业都是在下半年完成的。
风：好像有道理哦。上半年不是三八节，就是清明节，不是五四青年节，就是六一儿童节，都不太成熟。
水：假如从现在开始，你一步一个脚印地去做自己想做的事情，不再幻想，不再懒散，不再悲观，那么你的生活将会迎来一个三百六十度的大转变。
风：三百六十度的大转变，不就是没变嘛！
水：晕啊！
风：听你的！从明天起，做一个幸福的人！
水：这么重要的事都要拖到明天，活该不幸福。
风：如果做事情“永远都不算晚”，那我为什么要今天开始呢。
水：为什么拖拉机跑不快？看它名字你就知道了。
风：可是，一想到虚度的求学光阴，我就很后悔。
水：忘记过去就意外着背叛，重复过去就意味着完蛋。
风：前面的路，困难重重。
水：困难面前不要轻易说放弃。
风：说了多没面子，偷偷放弃就是了。
水：世界那么大，总有你的路。
风：世上本是有路的，走的人多了，就没有我的路了。
水：如果你觉得你的人生黯淡无光，你就大声喊，一直喊到缺氧，你就会发现眼前突然有了很多星星。
风：早知道现在混得这么累，23年前那场比赛，我就不争第一了！
水：晕！你要知道，如果你觉得现在走的辛苦，那就证明你在走上坡路！
风：我经常犯的错误，就是没有脚踏实地去做一件事情。
水：犯一次错误，应该吸取一次教训。
风：这我清楚。
水：那你为什么屡教不改？
风：吃一堑，长一智。我是为了多长智慧嘛。
水：呵呵。
风：有时候觉得，我的能力不会很差。
水：能力就像一张支票，除非把它兑换成现金，否则毫无价值。
风：有道理。
水：一个人的专长，往往是由他本身的缺陷所发展出来，如视力不良的人成为画家，听觉有问题的人成为音乐家。
风：心脏不健全者，将来能成为心理学家？
水：自然总是使人得到报偿。比如，一个人瞎了一只眼睛，他另一只眼睛的视力就会变得更强；如果一个人聋了一只耳朵，他的另一只耳朵就会变得更灵。以此类推。
风：我明白，当一个人的一条腿比另一条腿短时，另一条腿总是要长些。
水：虽然胡说八道，你的反应倒是很敏捷。
风：呵呵。
水：一只苍蝇可以毁掉一锅汤，一坨屎可以让整个水上乐园停止营业。
风：你想说什么？
水：我想说的是，你永远不要低估自己的能力。
风：有你这样激励人的吗？
水：人的潜能是可以激发的，100斤石头你可能拎不动；如果是100斤人民币，我保证！你抗起来就跑！
风：有道理。
水：心理学上有潜意识激励的说法：比如，你每天早上出门前对着镜子说一句“你很棒！”。
风：我相信，一段时间后，那块镜子就会成为一块很棒的镜子！
水：晕！
风：盖茨39岁成世界首富，孙中山28岁创办兴中会，孙权19岁据江东，康熙6岁登基当皇帝，贝多芬4岁就能作曲，葫芦娃刚出生就会打妖怪。哎呀，我急啊！
水：你急什么！黄忠60岁跟刘备混，姜子牙80岁为丞相，孙悟空500岁西天取经，白素贞1000多岁才谈恋爱。
风：我是否也会有成功的一天？
水：把每一天都当成生命末日般去努力，你一定会成功的。
风：我才不要，那样的话，天天说的话岂不都成遗言啦！
水：难道有什么人靠运气吃饭的吗？
风：有，运煤气的。
水：呵呵。
第六章
水：公司有住宿吗？
风：没有，我租了一只房间。
水：房租越来越贵，房不胜房啊！
风：是啊，让我无“地”自容啦！
水：呵呵。
风：学木工，买块地，买木材，自己造一个木头房子，可行性高吗？
水：费劲，直接住树上不就得了。
风：蒲松龄有聊斋，梁启超有饮冰室，纪晓岚有阅微草堂，而我只想拥有一间属于自己的房子。
水：在鸡有鸡窝狗有狗窝的时代，我们真是太落后了。
风：如果有人骂我死无葬身之地，我不会太介意，毕竟我活着也没有自己的房子。
水：呵呵。
风：肠道面积有200平方米，我的宿舍还没有屎住的地方大，还不如去当屎！
水：晕！屎住的那是钟点房。
风：所谓殊途同归，讲的是以前所有当飞行员、科学家、政治家梦想的中国小朋友们，成年以后的梦想统一变为买房。
水：咱们是个有智慧的民族。比如为了解决交通拥挤的问题，就发明了错峰上下班的方法。再比如为了解决房价高的问题，就发明了错峰买房的方法。
风：何为错峰买房？
水：具体来说就是：有的人这辈子买，有的人下辈子买。
风：我喜欢上网四处发一些没有内容的帖子，下面就会有人问我：楼主你干什么呀？其实我什么都不想干，就是想让你们叫我楼主。
水：就知道臭美。
风：烈士们前赴后继，抛头颅洒热血打下的江山，现在有的地方都卖到几万元一平方了，难道这就是他们的历史价值吗？
水：日本人花一亿多买下钓鱼岛，这不但是对中国领土的侵略，更是对中国地价的侮辱！
风：姚明没有给中国房地产代言，怕人家说房价好高！
水：呵呵。
风：幸福是什么，为什么这么多人不幸福？因为没有幸（幸=土地+人民币）！
水：一语中的。
风：人生苦短，要是能活上千余年，我是肯定能买得起房子！
水：能活千年的不用买房吧，自己带壳的。
风：真希望自己就是一只带壳的蜗牛，至少背着自己的房子。
水：可是，人们无视蜗牛的硬壳，将之归类于软体动物。那不过是无房户的嫉妒。
风：不过，有人算了一笔帐，发现房价并不贵，胸罩比房子贵多了。
水：不可能吧？
风：一个好胸罩600元，面积仅0.02平方米。据此计算一平方米胸罩超过3万元。按全国二、三线城市商品房均价4000元计算，胸罩相当于房价7倍多。
水：如果再考虑胸罩使用期限只有一年，而商品房平均寿命几十年，胸罩实际价格岂不相当于房价几百倍啦！
风：可见，房价并不贵嘛！
水：那你就赶紧去买套房子呀。
风：如果把“房”字去掉，我可以考虑一下……
水：正经一点啊！知道你有多恶心吗，当你妈妈第一次感觉到你的存在时……她吐了！
风：你也正经点嘛，我哪里买得起房子！当我是白领啊。
水：白领就买得起房子吗，笑话！“白领”新定义：白白地把领的钱拿去按揭。
风：按揭就是把你按在那儿让你揭不开锅。
水：呵呵。
风：如果诗人白居易生在现在，应该会改名，白白居住谈何容易！
水：这几年，房地产成了朝阳产业。
风：高考前，我们在教室的后墙上写下“好好读书，毕业后为建设社会主义国家添砖加瓦”的励志标语。高考结束后，有些人很快兑现了诺言，一起到城市的工地上搬砖去了。
水：所以，考得好的同学，一定要记得请考得不好的同学吃顿饭，等你们毕业出来搬砖的时候，人家可能早混成工头了。
风：有道理啊！
水：这几年，龙岩到处都在征用拆迁，老城改造，简直就是个大工地。
风：CHINA，拆哪！
水：哈哈。
风：我国不一定是和邻国土地争端最多的国家，但或许是和本国公民土地争端最多的国家。
水：呵呵。
风：龙腾路有个村子被征用拆迁，我看到了好几处“比萨斜塔”的壮观景象！
水：间接说明当时用的水泥标号挺高的，钢筋什么的也没偷工减料，属于优秀的工程！
风：建议政府要保护起来，做样本。
水：算是给那些豆腐渣工程做一个榜样。
风：有个村子穷，小伙们难娶媳妇。有个小伙买了一桶红漆，从村头到自己家的路上，见了平整一点的墙就刷个大大的“拆”字。不久，村里的小伙们都陆续娶上了媳妇。
水：这小伙太机智了！
风：深圳曾经以建筑速度闻名全国。据说，早晨你出门时，只见一座摩天楼还在打地基；晚上你回来时，那里就已经在驱赶交不起房租的住户了。
水：太夸张了吧！这样的建筑速度，怎么验收合格？
风：有些“验收”，可能是“宴收”。宴好何愁不收？
水：蜘蛛侠要是来中国的话肯定会摔死——他发射蛛丝抓墙的话，肯定会抠下一大块墙皮!然后华丽丽的挂了!
风：当年李白买的是一套烂尾楼，有诗为证：床前明月光——没有窗；疑是地上霜——门未装；举头望明月——屋顶敞；低头思故乡——很受伤。
水：这首诗或许反映了诗人沦为房奴时的痛苦心情。
风：现代城市给人的感觉就是钢筋水泥防盗网，还有那越来越坚固的门。
水：门的坚固程度与里面的财产成正比。
风：五十年代开着门，六十年代关着门，七十年代锁着门，八十年代换铁门，九十年代以后雇人来看门。
水：现代建筑也让人们的人情意识越来越淡泊了。
风：这是可怕的现代意识：连邻居都不认识，还考虑世界上有没有外星人。
水：所以，不要买好房子，要买好邻居。孟母三迁，就是因为邻居不太理想。
风：昔孟母择邻处，今父母择校住，一切为了孩子。
水：假使孟母生于今日，入居一大城市之中，恐怕非一日一迁不可。
风：我也是，才毕业几个月就搬了一次了。
水：居无定所，用电讯名词来说是移动用户。
风：或许，我家老祖宗是游牧民族。
水：还好，单身汉没什么行李，搬家容易。
风：有一天，同事打电话给我：“九菜一汤都备好了，过来帮我搬家吧！总共也就50米远。”我爽快地答应了。到了地方我才知道确实最多50米，要从一楼搬到七楼啊！
水：不然，人家怎么会备九菜一汤呢！
风：哪里是九菜一汤，是韭菜一汤，还是紫菜蛋汤呢！
水：呵呵。
风：我第一次租的是郊区的瓦房。
水：为什么退房？
风：因为，窗外的雨停了，房间里面还在下。
水：老是漏雨啊？
风：不，下雨时才漏。
水：废话。
风：不过房租便宜，才五十元。
水：只付那么点房租，难道还想漏香槟酒不成？
风：呵呵。
水：除了漏雨，还有什么缺点？
风：房子的北面是个养猪场，西面是个养鸭场，南面有个厕所，东面有个化工厂。
水：那很好嘛，你随时都能断定当天刮的是什么风。
风：呵呵。
水：现在哪里租房子？
风：在市区西安南路，城中村的老房子。
水：我也租在城中村，环境不好，尤其是那蜘蛛网般的网线到处集结，狭小的巷头巷尾都快成了“盘丝洞”。
风：我们应该感到骄傲，通讯发达网线纵横。
水：租金多少啊？
风：我租的房间在一楼，所以房租比较便宜，才一百五元。
水：这么便宜，房间多大啊？
风：九平方米，里面还带个内室卫生间。
水：太小了吧？
风：是啊，卫生间小的连蹲坑都得抬头挺胸呢。
水：呵呵。
风：据说，香港的狗，尾巴不是左右摇摆，而是上下摆动，因为人们住的地方太窄了。
水：弹丸之地，寸土寸金。
风：听说，不少香港人的房子又矮又小，躺在床上还多半截睡到厕所里呢。
水：哈哈。
风：不过，房子矮小也有一好处：站在床上一伸手摸到房顶了，换灯泡都省事。
水：有弊有利。
风：房不在多，一间就行；床不在大，够睡则灵。
水：房间小，容易打扫卫生。
风：总觉得房间整理得太整齐，会有点安度晚年的意思。嗯，还是凌乱些，比较有朝气。
水：歪理。
风：有段时间没有打扫和整理了，桌子上的灰尘都可以记电话号码了。
水：“乱室”英雄！
风：老鼠床上坐，蚂蚁地下爬，蟑螂头上飞，蚊子耳边飞。还有地面部队跳蚤，长期肉搏战，还有蚯蚓的巷战！
水：再来老虎和狮子，就成动物园啦！你就是成动物园园长。
风：一楼比较潮湿，或许某天就能在屋角的老鼠洞里找到鱼和虾呢。
水：小心得风湿病。
风：有个晚上，我看见两只老鼠在房间相斗，这真是岂有此理。
水：你以为一百五元的房租，还能看到西班牙的斗牛？
风：呵呵。
水：向你推荐一种天下最有效的灭鼠药。
风：怎么用？
水：只要把药往老鼠嘴上抹一点就行。
风：怎么驱赶蚂蚁呢？
水：养些白蚁，让他们种族歧视，自相残杀。
风：最讨厌蚊子！总在夜晚如期而至，唱着情歌，占领我的“油田”。
水：蚊子虽然黑了点，好歹也是个领导，它一开口，大家就鼓掌欢迎。
风：昨晚我拍巴掌二十次/分钟，合计热烈不间断鼓掌十分钟。
水：你打死了蚊子，却流了你自己的血！
风：刚才手上抓到一只蚊子，狠狠地扔到粪坑了。
水：至于吗？不就是多吸了你几口血嘛!
风：不把这个贪得无厌的家伙处以“屎”刑，我对得起生我养我的父母吗？
水：呵呵。
风：蚊子在身边“嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡”并不可怕，可怕的是“嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡……停了。”
水：呵呵。
风：今天午休，蚊子——隐形战斗机的空袭，被我击落两架。一只公的，一只母的。
水：你怎么知道它们是公是母啊？
风：一只停在啤酒瓶上的，公的；一只停在镜子上的，母的。
水：呵呵。
风：没多久我发现有好几只蚊子聚集在死蚊子上。
水：来奔丧的吧？
风：后来又来了一大帮蚊子，开追悼会呢！
水：呵呵。
风：开完就算了，可后来他们居然还聚餐！
水：那你不是无偿献血啦！
风：惹不起，躲得起。蚊子怎么也赶不出去，没法，你们不出去我出去。把门使劲闭严，哼！老子中午不进屋睡了，非把你们饿死不可！
水：蚊子都是神，你不买点蚊香烧烧，它就一直叮你。
风：蚊香效果不佳。
水：用“生化武器”——杀虫剂。
风：夏眠不觉晓，处处蚊子咬，洒洒杀虫剂，不知死多少。
水：如果点蚊香的话，要经常换牌子，不然很快就会对蚊子不起作用了。
风：听说有一种“雄蚊乐”牌蚊香，这种蚊香不滥杀无辜，只对雌蚊有效。
水：为何不杀雄蚊，种族歧视啊？
风：只有雌蚊子才吸血，雄蚊子没吸管。
水：所以叫雄蚊乐吗？
风：雄蚊乐的意思是：雌蚊子都被熏得昏沉沉的，雄蚊不正好乘机……
水：我是一个肤浅的人，你恰好跟我相反。
风：你的意思是，我很有内涵，对吧？
水：不是，皮厚！
风：早上醒来，枕边躺着一只断气的蚊子，留一封遗书：我奋斗了一夜，也没能刺破你的脸皮，它厚的让我无颜活在这个世上，主啊！请宽恕他吧，我是自杀的。
水：呵呵。
风：要是能把房间里的蚊子放进电脑回收站，然后彻底删除，那多好啊！
水：可以，但你必须先选中它们。
风：呵呵。
水：到市场上买几斤鸡血等血类，放在房间里醒目的位置让蚊子来吃，将其活活撑死。
风：最好写上“此处有血”。
水：在房间门口挂一个大牌子，上面写上“收费站”。蚊子自然就会去免费的房间了。
风：下面再来一行小字“向中国某某公司学习，双向收费”，进出都得掏钱。
水：买几只牛蛙，先关在箱子里饿它半个月，然后放出来。既保护了益虫，又消灭了害虫。
风：一箭双雕啊。
水：美丽的公主结婚以后就不挂蚊帐了，因为嫁给了青蛙王子。
风：我的蚊帐有好几个洞了。
水：补了没有？
风：补过一次，腰酸背痛并三处挂彩。终于明白花木兰为何要替父从军而不织布了。
水：呵呵。
风：今晚好闷热。
水：吹电风扇。不过，吹了电风扇，别老说风凉话。
风：我那电风扇噪音太大，会吵人睡觉。
水：便宜没好货。
风：是啊，刚买时只会摇头，现在还会点头了！
水：去退货呀。
风：算了吧！
水：怎么了？
风：刚搬到这宿舍时，附近有家廉价商场，挂着“挥泪大甩卖”“跳楼价”“假一赔十”“顾客就是上帝”“最后营业三天”等牌子。东西很便宜，就疯狂采购了一番。
水：过瘾了吧？
风：老板娘露出八颗牙齿微笑欢迎，让我确实当了一回上帝。
水：呵呵。
风：某将军在战争年代领导了上党战役，我却在和平年代打了一场“上当”战役。
水：贪便宜的下场。
风：那天采购完，趁着好心情拖地板，拖把的布条纷纷落马，拖完就成“三条”了。
水：气坏了吧？
风：大汗淋漓的我拿起汽水就开，却发现汽水没气，肚子里的气就一股脑儿冲上来。
水：呵呵。
风：为防中暑，我冲了一杯蜂蜜。可是蜂蜜既稀薄又没味道。
水：很明显，这种蜂蜜是从蜜蜂还没学会酿蜜的时代剩下来的。
风：我把刚买的东西用计算器算起来，算了五遍却有五个答案。
水：呵呵。
风：收音机能收很多频道，可是老串台，总是同时收到这些频道；既是音乐，又是朗诵。
水：那就当配乐散文听。
风：那卫生纸简直与砂纸没什么区别！
水：呵呵。
风：钢笔总不出水，甩一甩，可笔尖又不见了。经我一修，成“美工笔”了！
水：废物利用。
风：温度计很有主见，不随外界的温度变化而变化。
水：干脆叫恒温计。
风：深夜，闹钟闹铃大作。
水：闹钟不准吗？
风：走得很准——每小时刚好快十五分钟。
水：这闹钟是急性子。
风：把闹钟摔得心脏停止了跳动，为它哀悼了三分钟就扔进垃圾桶。谁知刚睡着它又响了，成了不定时炸弹。
水：脑震荡啦！
风：手表，白天热，它就走得太快；晚上凉，它就走得太慢。
水：是一只可靠的寒暑表。
风：难怪这么便宜，我当时怀疑钟表店是不是亏了呢！
水：那么廉价的手表，只能靠修理这些手表赚取利润。
风：牙刷用了几次就快聪明绝顶了，当初牙刷旁边明明写着“包不退毛”！
水：反过来念就是“毛退不包”。
风：毛巾上的图案真是栩栩如生——我用毛巾一擦脸，喜鹊马上就飞到我的脸上了！没用多久毛巾就成了“不毛之地”。
水：哈哈。
风：电动剃须刀，刮胡子时发出锯树般的噪音。
水：等你胡子刮完了，大兴安岭的树也就差不多锯光了。
风：自动伞会漏水，用了一次后，我满脸五彩斑斓，雨伞倒是没什么颜色了。
水：呵呵。
风：第二次用时，一按弹簧，只听“啪”的一声，伞骨就飞向四面八方，再也收不回来了。
水：这样的自动伞应该改名叫“自动散”。
风：袜子穿了两天，前面破得整个脚都露出来，朋友见了惊呼“好有个性的护腕，哪买的？”
水：呵呵。
风：穿一天就奇臭无比，成了灭蟑螂塞老鼠洞的最佳配方。
水：在你的袜子里放上豆腐就制成臭豆腐了。
风：我只好拿出万里香牌香水在房间喷了几下，却没什么香味。
水：“万里香”，就是要万里以外才会香吧。
风：洗发精不但没有“头屑去无踪”，而且洗后更加雪片飘飘，连眉毛都长出头皮屑了！
水：你成怪物了。
风：红色T恤已经退色成红里透白，而且越洗越大，仿佛能和人一起长大。
水：呵呵。
风：穿着人字拖逛街，被人踩了一脚，人字还在，拖没了……
水：哈哈。
风：解放鞋穿了一星期就露出了脚趾。
水：它把你的脚趾从黑暗里解放出来还不好吗？
风：穿不到一个月，它就让我“脚踏实地”了。
水：呵呵。
风：牛皮鞋没穿一星期就张着血盆大口成“鹗鱼牌”了。
水：说明你恰好碰到了一头害羞的牛。它没见过世面，脸皮薄，见了生人当然挂不住啦！
风：皮包的拉链却死活打不开。
水：建议把牛皮鞋和手提包的厂长调换一下。
风：呵呵。
水：我也买到过一双劣质皮鞋，没穿多久，皮鞋的后跟就斜了。
风：这充分证明地球是圆的嘛！
水：呵呵。
风：买一双新式两用皮鞋，好看又耐穿；如果你把后跟睬掉了，还能当拖鞋穿。
水：好主意。
风：教你一招皮鞋耐穿之法？
水：什么办法？
风：两步改作一步。
水：呵呵。
风：人类从四肢进化到两肢走路，最大的优点就是可以省一双鞋！
水：人类要是像蜈蚣一样那么多脚，可就惨了。
风：吃一堑，长一智。
水：“上当战役”让你长什么智慧了？
风：对商家的语言有了新的理解。
水：哪些语言呢？
风：“挥泪大甩卖”，那是鹗鱼的眼泪；“跳楼价”，是让人用了产品想跳楼的价格。
水：“顾客是上帝”呢？
风：顾客是上帝，可他们不是基督教徒。
水：“买一送一”呢？
风：这是商家最喜欢的促销方式，就连棺材铺也不例外，买一大棺材送一小棺材。
水：呵呵。
风：某房地产商打出“买房子，送家具”的广告。有人买了一套房后去领家具。房产商问：你的家具在哪里？我们帮你送！
水：这样的“买一送一”啊！
风：“假一赔十”，就是顾客买到一个假货，赔进十倍的口水和精力也没有用。
水：精辟！
风：假烟、假酒、假媳妇、假新闻，就王八是真的，还叫假(甲)鱼。
水：在这个连验钞机都会假的年代，什么都是假的，只有骗子是真的。
风：经典！
第七章
水：今天是周末，你几点起床的呀？
风：当第一缕阳光射进我的窗户时，我就起床了。
水：那么早？
风：我的屋子是朝西的。
水：原来如此。
风：六点就醒了，一想到年轻人应该像早上八九点钟的太阳，就又默默地缩进了被窝。
水：想当“卧龙”啊？
风：近来米粮贵，傍晚起床可以节省一顿早餐和午餐。
水：记住，早起的鸟儿有虫吃。
风：可是，早起的虫子被鸟吃。
水：早上九点没吃早饭，你的肠道会自动吸收粪便，也就说你的身体会自动吃屎！
风：别吓我呀！
水：怕了吧！
风：要是睡觉前有起床时的疲劳，起床前有睡觉前的精神，估计很多事都不是事了！
水：呵呵。
风：早上不想起，不是我的错，是床的错，赖床！
水：哈哈。
风：每天早上起床都要克服棉被的压力和地球的吸引力，实在太费劲啦！
水：别人是输在起跑线上，你是输在起床线上！
风：肯定有人在我床上涂双面胶了，怎么挣扎都挣扎不起来。
水：起床靠毅力。
风：我周末起床靠尿意。
水：你应该给手机调个闹钟。
风：每天早上一听到闹铃响起，我就像中了一枪。
水：那你一定是“砰”的跳起来？
风：不，我像死人一样躺着。
水：哈哈。
风：自从把闹钟设成国歌之后，我每天都成了愿意做奴隶的人。
水：呵呵。
风：最危险的事是把闹钟关掉后又闭上眼睛，闭眼5秒钟就能抵达未来两小时甚至更远！
水：这是目前人类唯一可实行的穿越方法。
风：给我一个支点，我就能睡一整天。
水：或许，你前世是个四件套；或许，你是猪！
风：我是猪才怪！
水：那我就叫你“猪才怪”！
风：我不是猪才怪！
水：你自己说的哦：你不是猪，才怪！
风：猪挺好的啊！两耳不闻圈外事，一心只顾槽中食。
水：有人和猪一样，所以就叫诸（猪）如此类。
风：现在我和猪的区别是：我比猪能吃，猪比我聪明。
水：猪是怎么死的？笨死的！
风：猪是最聪明的动物，它知道难免一刀，所以吃了睡，睡了吃，什么也不做。
水：那你就做一只猪，真没用！
风：猪的用处可大了！猪的全身都是宝，连名字都可以骂人呢。
水：呵呵。
风：听说喝骨头汤能补钙，猪都笑了，猪说：我才三、四个月就被迫出栏了，我比你还缺钙呢！你吃我，你能 补什么？激素呗！
水：挺讽刺的。
风：我过着猪一样没有梦想的生活，却不能像猪一样无忧无虑！
水：很悲伤的一句话。
风：我很好奇五花肉是怎样形成的，肯定反映了猪在胖瘦之间犹豫不决的心情。
水：呵呵。
风：昨天邻居死了个老人，晚上哀乐不停，恐怖死了！
水：人死后很快就变成灰尘了，跟普通的灰尘没什么区别，没什么好怕的。
风：我房间有那么多的灰尘，那不是意味着死过很多人吗？
水：呵呵。
风：在城里还好，在老家乡下，我都不敢一个人睡。
水：老家怎么了？
风：农村的夜晚太寂静，在万籁寂静的深夜醒来，就有种恐惧感。躺在床上，总感觉床下有人；躺在床下，又感到床上有人，如此上上下下，真把人折磨死了！
水：给你一个妙方：将四条床腿锯掉！
风：呵呵。
水：回老家的晚上怎么办？
风：叫邻居小孩子陪睡。
水：真丢脸。
风：有次半夜，小孩突然翻身骑在我身上，两手掐着我的脖子，两脚乱蹬，嘴里还发出“嗡、嗡、嗡”的声音，把我吓得半死。
水：小孩怎么了？
风：小孩白天学骑自行车，晚上还很激动，竟然做起了骑摩托车的美梦！
水：呵呵。
风：有次邻居小孩去做客，晚上没回来，我只好把还没断奶的侄儿借来陪睡。
水：结果如何？
风：半夜，侄儿突然哭着要吃奶——这也许是我这辈子碰到的最棘手的难题了！
水：那你怎么办呀？
风：我急中生智，把手指头伸进侄儿的嘴里，他吮着吮着也就睡着了。
水：哈哈。
风：可能是因为我小时候老鼠肉吃多了，所以胆小如鼠。
水：以后得多吃狗胆，不是有“狗胆包天”的成语嘛！
风：呵呵。
水：一个人走夜路，最怕听到一句话：请问你是什么血型？
风：吸血鬼啊？我要是碰上了，得告诉他我患有白血病。
水：一个恐怖故事：有一个穿着泳装的女人，她在松软的沙滩上漫步……
风：没啥恐怖呀？
水：但是，你会发现她的身后竟然没有脚印！
风：打住！
水：怕啥呀！人家是倒着走的嘛！
风：还是别听的好，否则我今天晚上又睡不着觉了。
水：别怕，你看哪儿有鬼呀！鬼都十二点以后才出来呢。
风：就此打住！
水：今天晚上你就多垫几个枕头，不是有句成语叫“高枕无忧”嘛。
风：还好，隔壁宿舍住的是民工夫妻，已经在打呼噜了。
水：听到呼噜声你就不害怕啦？
风：是啊，能让我感觉到生命的存在。
水：他们打呼噜一定很响吧？
风：我刚搬来宿舍的第一个早上醒来觉得蒙蒙的：奇怪，响了一夜的雷竟没下一滴雨！
水：哈哈。
风：念大学时，有个舍友爱张着嘴打呼噜，我们曾经往他嘴里放盐，他收拾了我们。从此，我们只敢放糖，于是，他每晚都睡得很甜。
水：有个舍友因为睡觉打呼噜，我们都叫她“葫芦娃”。
风：有一天，舍友打球打得太累了，晚上鼾声如雷，楼道里的声控灯亮了一夜。
水：呵呵。
风：你能做、我能做、大家都能做，一个人能做、两个人不能一起做。这是做什么?
水：做梦。
风：小时候睡觉做梦最怕找厕所，更可怕的是，人还没有醒过来，而厕所找到了。
水：醒来时发现又“湿”棉了吧。
风：小时候做了一个被狗咬的梦，第二天晚上我就抱着棍子睡觉。
水：呵呵。
风：碰到意外惊喜时，我就会问自己：这是在做梦吗？于是冲到自己的床前，掀开被子——被窝里没有我，原来不是在睡觉做梦。
水：有时候梦见自己在睡觉，简直是双重休息，醒来精神很好。
风：有次我白天啃猪蹄，晚上做梦在啃皮鞋呢。
水：有人梦游意大利，还品尝了意大利的细面条。早上起来，却发现睡裤的衣带不见了！
风：有次梦见自己从飞机上跳下来，却忘记带降落伞。
水：噩梦！
风：有次梦见自己遇上海滩，和几个漂亮的女郎流到了孤岛上……
水：美梦啊！
风：可是在那个梦中，我也是个女子。
水：悲剧。
风：以前小时候女鬼总喜欢在梦里吓我，现在长大了，懂事了，女鬼都不敢出现了！
水：呵呵。
风：对我来说，鬼压床其实也是一种福利——只要是女鬼。
水：你这是屌丝的重口味幻想。
风：生活太平淡，想做梦都没有足够的素材。
水：呵呵。
风：你睡觉会说梦话吗？
水：有时候会。
风：千万别把存折密码说出来了。
水：呵呵。
风：大学军训期间的某晚，一同学说梦话：“向左转！”然后听见一声巨响，有个家伙从上铺掉了下来！
水：哈哈。
风：大学时，一舍友会梦游。某晚，他又梦游，在宿舍里磨刀。我们都被惊醒，后来他提着刀，在我们的头上换来换去，好象在挑什么东西。要知道，在梦游的时候，不可以叫醒。我们就随他，可他没多久，突然倒在床上大睡起来。第二天，他说，昨晚捡了一晚的西瓜，没一个是好的！
水：好恐怖啊！买上一盒图钉，睡前撒在床边的地上，或许能治好他的梦游症。
风：睡美人最怕什么?
水：失眠。
风：睡眠的拼音是shui mian，失眠的拼音是shi mian，辗转反侧夜不能寐，只因少了一个u。
水：一副油腔滑调。
风：失眠了该怎么办？
水：尽量放松，想象自己是条自由自在的鱼，叫想象疗法。
风：那容易让人觉得躺在床上就像躺在平底锅里！
水：睡觉时试着数数，对谁都适用。
风：未必！拳击运动员每当数到9就会从床上跳起来。酒鬼一提酒（９），就想喝两杯！
水：呵呵。
风：有一次，晚上失眠了，我试着数绵羊，数到了一万。
水：然后就睡着了？
风：不，那时天已经亮了。
水：呵呵。
风：老外失眠数绵羊是因为“羊”的英语单词Ｓheep和“睡觉”的英语单词Ｓleep音似，属于潜意识暗示。中国人只会越数越乱。我们应该数：水饺，水饺，水饺……
水：妙哉！
风：有时候，白天很想睡觉，到了晚上却毫无睡意。
水：岂不是更好，还可以找一份上夜班的工作。
风：呵呵。
水：睡在棺材里，准可以永远地安安稳稳。
风：像我天生胆小的人，睡在棺材里，死了都会被吓醒！
水：胆小鬼，你在择偶条件上应该加一条内容：天天晚上要陪我睡觉。
风：要是娶到一个又说梦话又打呼噜的老婆，咋办？
水：分居呗！
风：分居就分居，我睡床的左边，她睡床的右边。
水：呵呵。
风：我们聊天以来，你有梦见过我吗？
水：有！我们漫步在小路上，周围没人，你看着我对我说了三个字：汪！汪！汪！
风：呵呵。
水：这么爱睡觉，你是不是大懒虫呀？
风：不是。不过，曾经有个大学舍友是大懒虫。
水：怎么个懒法？
风：人长得瘦，贪睡，能吃。有舍友妙语：懒得连肉都不长。
水：呵呵。
风：舍友小时候都两岁了还不会走路，去了很多大医院都说没问题。最后他母亲带他去看算命先生，算命先生说：“这孩子没什么问题，就是懒。”
水：哈哈。
风：有个周末，舍友凌晨才回来，进不了宿舍，就趴在宿舍窗户前的草地里睡着了。清早，某舍友发现了，就把一张白色的床单盖在他身上。结果，警车都来了，还划了警戒线，那货居然还在睡！
水：晕。
风：舍友到服装店卖睡衣绝对是最佳人选！
水：为什么？
风：在他的身上挂块牌子，写上“睡衣质量是何等优异，以致卖睡衣的人都昏昏入睡。”肯定生意兴隆，工作睡觉两不误啊！
水：妙哉！
风：俩人比脚臭，一个说：“我要是把鞋脱了，这里的人都跑了。”另一个嘿嘿一笑，悠悠的说：“我要是把鞋脱了，一个都跑不了。”
水：哈哈。
风：因为不爱洗脚，舍友的脚臭力透脚背，大有隔山打牛之劲，与他同室乃不幸之至。
水：你是身在福中不知福，应该庆幸没与中国国脚同为一室。
风：舍友在窗台上养了一盆仙人球，那上方就是他晾袜子的专用地方，他说放在那里清洁空气。一周后，仙人球烂了！
水：他多少天换一次袜子呀？
风：谁按天算啊，他按公里算！
水：呵呵。
风：舍友觉得，袜子就应该攒多一点再洗，收的时候才能体会到丰收的喜悦。
水：那他得有很多袜子吧？
风：真不少呢。有一次，舍友从床底找出一堆袜子，玩了几分钟连连看呢。
水：晕。
风：每天从一堆混乱的袜子中挑出那原本一起的，穿在一起！他感觉是在给它们做媒呢。
水：真搞笑。
风：有一次，舍友去网吧玩了三天三夜才回宿舍，鞋一脱躺倒就睡，那个味道，相当霸气。我们瞬间跑出来，只剩一伙计镇定自若的在看书。我们十分疑惑，这货来了句：“我感冒，闻不到，就是感觉眼睛有点睁不开！”
水：哈哈。
风：有一次舍友去看病，打针时，大夫在他的注射处连废几个消毒棉球，却迟迟不做关键动作。且每次擦过都移近眼睛仔细观察，进而做思索状。
水：发现恶病？
风：大夫靠近他的耳朵，压低声音说：“你该洗澡啦！”
水：哈哈。
风：谁说人心不古，现在没有孝子了？舍友就不洗澡，不剪指甲，不剃发。他实行着：身体发肤，受之父母，不敢毁伤啊！
水：谬论！
风：舍友说过的一句经典是：连气体都有惰性的，为什么人就不能懒点呢？
水：呵呵。
风：不过，舍友一直纳闷：“懒”字的笔画为什么这么多呢？
水：仔细想想，确实不合理啊！
风：其实，这世界是由懒人来支撑的，懒催生了许多发明。
水：此话怎讲？
风：比如，煤气火炉非常便利，就是每天早晨被老婆叫起来生火炉的男子发明的。
水：呵呵。
风：方便面，也是懒惰催生的发明。
水：如果所有的事情都太“方便”了，就会像方便面一样毫无味道。
风：呵呵。