刘青禾徐楚(此面向敌)全章节在线阅读_《此面向敌》完结版免费在线阅读
小说推荐《此面向敌》，讲述主角刘青禾徐楚的爱恨纠葛，作者“无所事事的大闲人”倾心编著中，本站阅读体验极佳，剧情简介：一个清醒的人，一个天生的太阳，不知道怎么去形容，很普通很无聊的日常小说而已，一个天才沉沦的过程，一个自我救赎的失败道路
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二次元之真理之门：这也是一个完全不懂棋的作者在乱写。我同样不懂围棋，都觉得里面的围棋对决很违和 官道无疆：和瑞大神之前一本神读出了相似感，主角起起伏伏，虽然很爽，不过主角这见一个爱一个，想找他毛病的政敌居然都没有发现，一直在想，主角如果这个乱的感情线本发现，会咋样？ 左道江湖：刚穿越就介绍猪脚是无神论者，不信鬼，我特么……垃圾作者！
第0章“我”
“什么是活着呢，是虚伪的度过每一天，还是解放一下自己的心，去像昙花一样绽放一次，然后拥抱灭亡？”
2015年9月3日，我合上书本，把藏着手机的书塞进书包，初三的学生压力总是特别的大，因为没见过高中大学那熬到凌晨的作业，也没有感受到竞争有多激烈，只是对比着小学那无忧无虑的日子，感觉自己好累。我看着周围的同学一个个的背着书包离开座位，把椅子放到桌上然后成双成对的离开教室，边笑边说着最近流行的话题“又开学了，你说我们会不会换新的老师，长的帅不帅漂不漂亮”“不知道啊，先别管这个了，你们暑假作业都是认真做的吗，我就随便涂两笔，不会运气不好被抓到吧”“晚上回去开黑啊，反正第一天没作业”，我背上包放好椅子离开教室，看着楼梯上来来往往的学生和老师，心里毫无波澜。9月3日，我的生日，很不幸出生在这个开学第一天的日子，已经15年了，我能过生日的次数好像也没几次，叹了口气我也随波逐流的走下楼梯，紧接着走出校门，只不过我不是奔向家长的怀抱，而是自己走在这个喧闹的街头罢了。
我从小好像就是别人家的孩子，不管是什么方面，从幼儿园的早教班开始 我仿佛就和他们不是一路人，每天上课其实也只是装装样子听几分钟，就能和同龄孩子甩开很大差距。我对此不以为然，也没什么感觉。到了小学，从小都是爷爷带大的我，被我妈妈接了回去，说是上学了，父母来管教比较合适。我爷爷对此挺同意的，我虽然不愿意，毕竟我不喜欢和两个从小没感情的人待在一起，哪怕他们是我的父母，而且这位父亲甚至不是我父亲，是我四岁爸妈离婚后我妈找的后爸。我小时候毛病很多，肺炎，鼻炎，哮喘，感冒发烧几乎是上天对我的惩罚，无论是在家还是医院一直都是我爷爷和我的太奶奶在照顾我，我奶奶跟我爷爷离婚了，住在十几公里外的地方，但是她对我也很好，就像我爷爷和我太奶奶一样。
我妈妈是个脾气比较急躁的人，对我的控制欲....不，应该是说对家里的控制欲都很强，就像**的很多家长一样，孩子必须得听他们的。我的自我意识觉醒的很早，只是我觉得我好像缺少了一点什么，对于家里对我的控制，我一直表现的抵触，反抗，但是一个几岁的孩子在两个二七八多岁正值壮年的成年人面前，是那么的苍白无力。所以很早我就学会了计算利弊，“怎么才能少挨打或者不挨打来得到我想要的快乐”，贯穿我生命的一个词，平衡，只要能保持平衡，那么一切都会顺利。我今天被老师骂了，但是我考了95分，爸妈会生气，但是看到成绩也会高兴，应该会原谅我的。我今天跟老师顶嘴了，但是我明天去装装样子道个歉，老师还是会觉得肯认识错误的是好孩子。慢慢的，我觉得他们不再满足于此，我的成绩下滑了一点，他们变的不再愿意夸我，开始指责我，为什么不如以前了，为什么哪些地方也会犯错，老师也开始指责我粗心。但是这有什么呢。
这都是我自己的选择，比起那么累的让自己做一个别人家的孩子，我也只想做个普通人。因为成绩的下滑和自我意识的强烈，我和家里开始出现越来越多的矛盾，开始挨揍，拖鞋 皮带 扫帚 菜刀背 搓衣板 甚至是凳子腿 外面树上的柳条，我依稀记得那是二年级的一个冬天，我第一次在老师叫家长过来的时候当着爸妈的面跟老师顶了嘴，回家之后，我妈拿着接线板，那么粗的电线把我绑了起来，拿皮带抽了我半小时，问我认不认识到自己错了。我疼的流了很多眼泪，但是不承认我错了，在我的眼里我真的不知道我错在了哪？难道就因为没有按照他们说的做吗？这就是错了吗？我妈妈看我死不松口，把我扔到了楼道里，在楼道跪着搓衣板，问我知道错了没有，我努力憋着眼泪，含恨的看着她一言不发，她给了我一巴掌，大声质问着我那是什么眼神，我还有理了是吗？
邻居被动静吸引到了，开门看了一眼，我看了一眼邻居，就好像抓住了最后一根稻草希望她能劝劝我妈妈，但是她只是看着.......
我妈妈看我还是不肯认错，当着邻居的面把我的书包从楼道里扔了下去，说着你不知道错就继续跪着，跪到你知道错了为止，说着关上门，我身上只有在家穿的睡衣，十一月的上海格外的冷，但是我好像已经麻木了，我天生就不怕冷，这种天气对我来说可能会让我感冒，但是不会让我感到特别冷，让我感到冷的只是邻居的漠视和我妈妈对我的态度，别人的妈妈都很温柔，我的妈妈好像并不是这样，但是我也知道，等过一会时间久了，她会放我进去的。
毕竟不管怎么说，她是我妈妈。
又过了几年，我和家里的矛盾愈演愈烈，我房间门上有一个洞，那是我跟我爸妈吵架时候，我爷爷生气护着我的时候往门上砸给爸妈看的。当然，从那次之后，我和我的后爸，直到现在都没有说过话。我开始攒点零花钱藏起来，对那时候的我来说，哪怕我的自我意识觉醒得很早，哪怕我比同龄人聪明很多，但是我不知道外面的世界是什么样的。我天真的以为，我攒一点钱离家出走，只要离开了这个地方，我就是自由的。但是我错了，现在的社会已经不是以前了，现在科技发达，不论走到哪都有监控，我的父母想要找到我太简单了。只要去**局报个案，**立马就能找到我，把我带回去，带回那个牢笼......从那时候起，困住我的牢笼就变了，从这个我不愿意承认的家...变成了这座城市...这个世界...
家里的态度让我觉得世界是无情的，爸妈都能对我这么过分，更不要说外面的世界了，他们只会帮我爸妈把我抓回去而已.....就像老师和家长一直都是“一伙的”。我从小都比同龄人成熟，至少我自己这么觉得，所以在同龄孩子面前，我和谁都能说上几句话，但是因为性格，我不会和他们真心交朋友，我和他们交朋友只是为了在部分时候他们可以对我起到掩护作用而已，比如在和别人吵架的时候，他们会帮我说话，人多了，老师就会觉得道理在我们这。所以为了让他们容易产生共情，我的话里总是掺杂着假话，说谎这种事情对我来说好像是天生就会，哦不...应该说是信口拈来，只不过真话和假话掺杂在一起永远是最容易让人相信的。而且和别人不同，我不觉得圆一个谎最好的办法是去说另一个谎，而是让这个谎言变成真的，所以同龄人里面，对我而言永远是不会有威胁的。我不喜欢虚伪的人，可以说是极度厌恶了。对我来说，只要不被人发现，那我就没有在骗他们，仅此而已。
但是我也不会去特意靠近他们，我不喜欢说话，不喜欢有表情，只会跟在他们附近，就像现在。我跟着他们一起出去，弯腰低头，在人群中尽量显得不显眼，这样我的父母就不会看到我，我就可以有自己的一点自由时间，哪怕晚上回去会被打。
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